Der Shopblogger

Vorhin hat die Warensicherungsanlage an der Kasse Alarm ausgelöst. Der ziemlich heruntergekommene Mann, der dort stand, zog schließlich mehrere große Tafeln Milka-Schokolade aus seiner Jacke. "Die habe ich aber woanders gekauft", log er. Das änderte auch nichts daran, dass die Warensicherungsanlage immer weiter piepte. Wir gingen etwas zur Seite, der Alarm hörte auf und ich bat ihn, doch mal seine Jacke auszuziehen. Er reichte sie mir rüber und mein erster Eindruck von dem schmuddeligen Ding war, dass sie für eine einfache Jacke ganz schön schwer ist. Als ich sie in die Nähe der Antenne der WSA hielt, piepste es wieder. Irgendwas musste sich also in der Jacke befinden, was dafür verantwortlich war.

Ich legte sie daraufhin der Länge nach auf das Förderband der unbesetzten Kasse und in dem Moment fiel mir schon aus dem Innenfutter ein Karton Kaugummis (Wrigleys 5 Gum, offenbar der neueste Trend in LD-Kreisen) entgegen. Pech für ihn, dass wir diese Kaugummis inzwischen einzeln mit Sicherungsetiketten bekleben.

Wir gingen nach hinten ins Lager, dort packte er erstmal aus: Den kompletten Regalbestand an "5 Gum" und noch etliche TicTac-Packungen förderte er dort aus seiner Jacke zu Tage – Ware im Gesamtverkaufswert von über 120 Euro!
Als er mir seinen Ausweis überreichte klingelte es wieder. Gesichter kann ich mir partout nicht merken, aber der Name war zu markant, als dass man den hätte vergessen können. Es war der selbe Typ, der hier Mitte Dezember 2010 schon dutzende Packungen Tic Tac klauen wollte.

Also wieder eine Anzeige wegen Ladendiebstahls, dazu noch eine wegen Hausfriedensbruch, denn schließlich hat er hier seit seinem ersten (erfolglosen) Diebstahlsversuch Hausverbot. Letztere wird sowieso mangels öffentlichem Interesse eingestellt, für den Ladendiebstahl passiert ihm bekanntermaßen auch nichts. Aber ich werde nicht aufgeben, weiter Anzeigen zu schreiben. In der Summe reichen sie vielleicht irgendwann mal aus, um sogar den generösesten Richter zu einem anständigen Urteil umzustimmen und nicht nur zu sagen "Dududu, mach' das aber bitte ja nie wieder."

"Ich glaube, der Typ da eben hat was eingesteckt", sagte mir meine Kassiererin. "Er hat zwar zwei Brötchen bezahlt, aber der war ganz komisch nervös. Guck doch mal auf dem Video."

Ich guckte. Und sah, dass er eine Packung Haferkekse und mehrere Pakete Milchschnitte in seine Jacke gestopft hat. Beim Kaffee hat er auch noch abgecheckt, aber da überall Sicherungsetiketten drankleben (oder weil seine Jacke schon voll war), hat er die Pakete im Regal stehenlassen.

Meistens kommen solche Leute wieder. Und ich freue mich schon darauf. Er ist nämlich wirklich jedem anwesenden Mitarbeiter aufgefallen und hat mit seinem markanten Äußeren, dem spitzen Kinn, den Geheimratsecken und seiner hässlichen Fellkragenjacke, auch bei allen einen sehr bleibenden Eindruck hinterlassen. Und sowas um diese Uhrzeit.

Vorhin hatten wir einen Typen hier im Laden, der einfach ins Lager ging, sich eine Kiste aus dem dort stehenden Leergut nahm und versuchte, diese am Leergutautomaten zu versilbern.

Der Kerl hat mich dermaßen aufgeregt, dass ich ihn hier im Lager regelrecht zusammengeschrien habe. Offenbar war das für ihn beeindruckend genug, er stand schließlich sogar mit zitternden Händen da. Eigentlich war's gar nicht meine Absicht, mich so aufzuregen. Das Adrenalin schwappte einfach über und ich musste meinen Ärger über diese Ansammlung von Dreistigkeiten einfach mal rauslassen. Nicht nur, dass ich generell ein Problem damit habe, wenn Leute sich an fremdem Eigentum vergreifen – dieser Typ ist dazu noch in einen Bereich vorgedrungen, in dem er nichts zu suchen hat. Und außerdem hatte er das erst vor ein paar Wochen schon einmal versucht.

Er hatte Papiere dabei und so rief ich die Polizei nur deswegen an, um die Adresse überprüfen zu lassen. Diese stimmte nicht mehr, aber die Polizei nannte mir eine gültige Meldeadresse. Nachdem das alles geklärt war, ließen wir den Mann laufen. Hausverbot brauchte ich gar nicht noch einmal auszusprechen, mit Panik in den Augen versprach er mir, diesen Laden, nein, SPAR-Märkte generell nie wieder zu betreten.

Gerade wollte ich die Anzeige schreiben. Dabei fiel mir auf, dass ich mir zwar während des Gesprächs mit der Polizei die Adresse des Täters aufgeschrieben hatte, aber ansonsten vor lauter Aufregung keinerlei weitere Daten. An das Geburtsdatum kann ich mich zwar noch rudimentär erinnern und dass er knapp drei Jahre älter als ich ist, aber von seinem exotischen Namen habe ich überhaupt keinerlei Fragmente mehr im Gedächtnis.

Naja, gut. Ich tröste mich damit, dass die Anzeige wahrscheinlich sowieso nur ein weiterer unbedeutender Eintrag in seiner Akte geworden und er folglich ohne nennenswerte Konsequenzen aus dieser Sache herausgekommen wäre. Glück gehabt.

Das hat hier vorhin jemand bei meinem Mitarbeiter versucht. Schöner Lehrfilm (nicht nur) für angehende Kassenkräfte.

Alle Details sind im Video eingeblendet:

Im Februar 2007 war eines Morgens ein Sprung in der Scheibe meiner Ausgangstür. Vor ein paar Monaten habe ich bei der (versuchten und vergeblichen) Verfolgung eines Ladendiebes die selbe Scheibe erneut demoliert.

Vor etwa einer Stunde war eine fünfköpfige Gruppe mehr bis vielmehr alkoholisierter Heranwachsender hier im Laden. Sie fielen uns durch ihre aggressive und laute Art auf, so dass wir sie während ihres kompletten Aufenthalts hier im Markt über die Videoanlage beobachteten. Ohne weitere Zwischenfälle schafften sie es jedoch tatsächlich bis an die Kasse, bezahlten ihren Alkoholnachschub und gingen raus. So weit, so gut.

Eigentlich.

Was auch immer ein Mitglied des Quintetts dazu bewegt hat, mit einem beherzten Fußtritt meine Eingangstür aufzukatapultieren, werden wir wohl nicht erfahren. Fakt ist aber, dass die Scheibe den Tritt nicht überstanden hat.
Nach einer umfangreichen Suche mit der Polizei fanden wir den Täter tatsächlich in einer wenige hundert Meter entfernt liegenden Seitenstraße. Vielen Dank auch an die bei der Suche mitwirkenden Kunden.


Der Täter, bzw. alle Jungs bestritten vehement, hier überhaupt im Laden gewesen zu sein. Die Aussage unserer Videoaufzeichnung war allerdings glaubwürdiger und so bekommt der junge Mann nun eine Strafanzeige wegen Sachbeschädigung.

Meine Versicherung wird's freuen, dass es diesmal einen Verursacher gibt, von dem sie sich das Geld wiederholen kann.

Zwei Heranwachsende haben einen Müllsack voller Einweg-Leergut mitgbracht und die Flaschen und Dosen am Leergutautomaten abgegeben. Als sie fast fertig waren, kam einer der beiden auf die tolle Idee, doch kurz ins Lager zu huschen und zwei der dort stehenden Leergutkisten zu nehmen und ebenfalls durch den Automaten zu schieben. Dumm nur, dass ich sie dabei beobachtet hatte. Ich zog den Bon aus dem Automaten, zerrupfte ihn in kleine Stücke und warf die beiden hochkant aus dem Laden.
Sie wollten erst noch protestieren, aber mein Argument, dass sie sich freuen können, ohne Anzeige davonzukommen, war wohl stark genug.

Als ich mir die Sache hinterher noch einmal in der Videoaufzeichnung ansah, zählte ich mal mit. Für knapp 15 Euro hatten die beiden Jungs Leergut mitgebracht und dafür standen sie, weil viele zerbeulte Dosen und Flaschen dabei waren, über zehn Minuten vor dem Automaten.

Dazu würde jetzt gut ein Zitat von Nelson Muntz passen.

Es war gestern Abend gegen halb Elf. Ich war schon zu Hause und habe die Sache nicht mehr persönlich mitbekommen – ausrichten hätte ich allerdings auch nichts können...

Ein Kunde hatte vor seinem Einkauf einen Träger Bier, den er mitgebracht hatte, auf den Packtisch in Kassennähe abgestellt, um Missverständnisse hier an der Kasse zu vermeiden. In den paar Minuten, die er für seinen kleinen Einkauf benötigte, hat ein Pärchen den Träger langerfinger kurzerhand "im Vorbeigehen" mitgenommen. Die Achtung von fremdem Eigentum wird ja aber sowieso völlig überbewertet.

Uns war in den letzten Tagen immer wieder ein ziemlich heruntergekommener Mann hier im Laden aufgefallen. Besonders markant waren unter anderem seine "Arbeitsbekleidung" in Form einer bedruckten Jacke und eines um den Hals hängenden "Dienstausweises" einer Obdachlosenzeitung.

Straßenzeitungen haben generell den Sinn, dass ihre Verteiler auf diese Weise eine Tätigkeit ausüben, auf diese Weise in Kontakt mit der Gesellschaft bleiben und nebenbei noch ein kleines Einkommen erzielen. Vor allem sollen sie aus der Situation herausgebracht werden, klauen zu müssen – was in diesem Fall offenbar nicht viel geholfen hat. Aber ausgerechnet in seiner offensichtlichen Rolle als "freier Mitarbeiter" der Zeitung macht die Sache in meinen Augen doppelt unangenehm.

Ein Junk, der sich eben die Tasche mit Red-Bull-Dosen vollgestopft hatte, bekam von mir nicht nur eine Anzeige, sondern auch das bekanntermaßen bei mir lebenslängliche Hausverbot ausgesprochen:

Ein Jahr.

Nee, nee. Das gilt bei mir für immer.

Das dürfen Sie gar nicht.

Natürlich darf ich das. Und ich tue es auch.

Maximal ein Jahr. Das ist so.

"Hallo? Jemand, der mich beklaut hat, kann ich so lange aus meinen Räumen ausschließen, wie ich möchte."

[lacht]

Das werden wir ja sehen. Das steht so im Gesetz.

In welchem Gesetz, konnte er mir aber nicht sagen.

Das hier ist das originale Innenleben einer relativ großen (>900g NEM) Feuerwerksbatterie, die hier im Laden knapp 50 Euro kostet. Letztes Jahr endete der Versuch, die Dinger hier im Laden anzubieten, ausschließlich damit, dass jemand versucht hatte, sie zu klauen. Auf der Flucht haben die Bengel die Batterie einfach fallengelassen, mit den Trümmern habe ich dann ins neue Jahr gefeiert. Werde ich mit diesem Verbund diesmal auch machen:



Das hier ist das originelle Innenleben einer relativ großen Feuerwerksbatterie. Ein Paket flache Pappe haben wir mitsamt Warensicherung und zwei spitzen und dazu zwei flachen Steinen einem Paket Kies in den Deckel der Batterie eingearbeitet. Preisschild drauf und ab in den Laden damit. Die Kasse ist entsprechend manipuliert, nicht dass ein zahlender Kunde das Ding versehentlich kauft.
Ich gehe stark davon aus, dass jemand versuchen wird, das Paket zu stehlen. Wenn wir ihn erwischen, ist gut und wenn nicht, versüße ich mir die Jahresendfeierlichkeiten mit dem Gedanken an das dumme Gesicht des Diebes, wenn er das Feuerwerk auspackt.

Noch weniger Verständnis als für Ladendiebe (deren Handlungen man ja zumindest irgendwie nachvollziehen kann), habe ich für irgendwelche "Gutmenschen", die UNS dann vorwerfen, dass wir doch den armen Mann nicht einfach festhalten und anzeigen können und dass das ganze Einkaufserlebnis zerstört würde, wenn sie so so ein Verhalten hier miterleben müssen.

Da möchte man seinen Kopf doch abwechselnd schütteln und schwungvoll auf den Schreibtisch schlagen...

Tabakwaren, Spirituosen, vegane Artikel, Kaffee, Kosmetik- und Körperpflegeprodukte und auch Maaa-xiii-King – all das sind seit Jahren die Renner im Klaugewerbe.

Seit ein paar Tagen scheint der Trend in Richtung Kassensüßwaren zu gehen. Vorletzten Samstag hatte sich ein Typ bekanntlich den kompletten Regalbestand TicTac eingesackt und bei einem unmittelbar vorhergehenden Besuch schon den kompletten Bestand an "Wrigley's 5 Gum". Letztere scheinen sich momentan zum neuen Renner zu entwickeln. Der Junk eben hatte sich seine Umhängetasche mit dieser netten Sammlung vollgestopft:

Zwei etwas heruntergekommene Typen betraten den Laden und steuerten direkt auf den Leergutautomaten zu. Während der eine seine Tüte voller "Oettis" in die Maschine stopfte, verschwand der andere wieder kurz in den Laden, machte eine schnelle Runde durch die Getränkeabteilung und kam wieder zurück, als wenn nichts gewesen wäre.

War es aber schon. Im Vorbeigehen hat er sich nämlich mal eben eine Dose Elephant-Bier in die Jacke gesteckt. Ich ließ die beiden zunächst gewähren, sprach den Elefantenbierdieb aber natürlich am Ausgang an und forderte ihn auf, uns ins Lager zu folgen.
Gesichter kann ich mir nicht merken, aber als ich den Namen in seinem Ausweis las, klingelte es wieder. Und richtig: Vor gut zwei Jahren hatten wir ihn schon einmal bei einem Diebstahl erwischt.
Als ich ihm erklärte, dass ich ihn auch diesmal wieder wegen Ladendiebstahls anzeigen werde, ließ ihn dies vollkommen kalt. Und wir alle wissen auch, warum...

Uns fiel ein ziemlich heruntergekommener Typ auf, der sich mit einem leeren Einkaufskorb an der Kasse anstellte. Wir waren irritiert, was er da machte und überlegten, ob er schon möglicherweise etwas eingesteckt haben könnte. Also sahen wir uns die Videoaufzeichnung rückwärts an. Da war nichts. Er betrat den Laden, nahm einen Korb und stellte sich in die Schlage an.
Während wir die Aufzeichnung ansahen, verpassten wir den spannendsten Teil: Er nahm den kompletten Bestand an TicTac aus dem Regal an der Kasse, tat sie in den roten Korb und ging damit in den Laden, wo er sich die gesamten Packungen in aller Ruhe in sämtliche Jacken- und Hosentaschen stopfte, während er so tat, als würde er einkaufen. Streng genommen tat er sogar nicht nur so, sondern legte tatsächlich auch einige Artikel in den Korb, die er schließlich bezahlte. Am Ausgang sprach ich ihn an und forderte ihn auf, mir ins Lager zu folgen.

Dort packte er insgesamt 62 (!) Packungen TicTac aus.

Nachdem die Polizei wieder weg war, fiel meiner Kassiererin ein, dass sie den Typen etwa eine Stunde vorher schon einmal gesehen hatte, als er bei ihr ein paar Kleinigkeiten bezahlte.
Wir sahen uns die Videoaufzeichnung vom fraglichen Zeitraum an. Und wieder war's das gleiche Schema. Da plünderte er den gesamten Regalbestand an Wrigley's "5 Gum", insgesamt Kaugummi im Verkaufswert von rund 75 Euro.

Das hat die Polizei zwar nachträglich im Protokoll ergänzt, die Ware ist aber natürlich nicht mehr auffindbar gewesen.

Dieses Erlebnis hat sich sehr zeitnah zu dieser Geschichte ereignet. Da ich mit der Tipperei etwas durcheinandergekommen war, standen sie auch beide kurzzeitig unmittelbar hintereinander hier im Blog. Da eine gewisse Ähnlichkeit nicht zu verleugnen ist, habe ich diesen Text hier nun aber ein paar Tage verschoben. Es ist echt frustrierend, so eine Scheiße mit aller Regelmäßigkeit zu erleben.


Drei Heranwachsende betraten den Laden und gingen direkt in die Getränkeabteilung. Einer nahm sich eine kleine Flasche Vanilla-Coke aus dem Kühlregal, nahm auf dem Weg zur Kasse eine großzügigen Schluck daraus und erklärte meinem Kassierer dann, dass ihm das Produkt nicht schmecken würde und dass er es deswegen nicht kaufen wird.

So funktioniert das Spielchen aber nicht und mein Mitarbeiter verlangte unbeirrt von dem Cola-Trinker:

Einen Euro, bitte.

Isch hab' kein' Euro.

Nee, aber zwei!

Mein Kassierer hatte die Münze in der Hand des Bengels entdeckt und schälte sie ihm kurzerhand aus den Fingern. Er legte einen Euro Wechselgeld auf die Geldablage, grinste provokativ und wünschte einen schönen Abend.

Das ist den drei Typen wohl so sehr aufgestoßen oder hat an ihrer Ehre gekratzt, dass sie mit wüstesten Flüche und Beleidigungen um sich warfen. Die Kunden hinter ihnen lachten schon und zusammen mit einer Kollegin wollte ich das Trio zur Tür begleiten. "Du scheiß deutsche Schlampe!", gröhlte einer noch in den Laden.

Sie fühlte sich allerdings überhaupt nicht beleidigt und gemeinsam gingen wir zurück in den Laden und lachten über diese Intelligenzverweigerer.