Der Shopblogger

Es ist schon ein paar Jahre her, dass ich hier im Blog mal den Begriff der Entropie vorgestellt hatte. Ich bezog mich auf meinen Schreibtisch, der, super Aufgeräumt, einen Wert 0 hat. Bezeichnen wir die Einheit für die Schreibtisch-Entropie daher der Einfachheit halber einfach mal mit einem "H", grob nach einem gewissen Jörn, Jörg oder Brian aus Bremen.

Aber was ist "Schreibtisch-Entropie"? Nun:

Die Schreibtisch-Entropie gilt unter Büromenschen als bislang wenig erforschtes, aber allgegenwärtiges Phänomen. Messbar wird sie durch die progressive Überlagerung der Tischoberfläche mit Artefakten wie Kaffeebechern, Rechnungsstapeln, Ladekabeln, Büroklammern, Tesafilm-Abrollern, Notizzetteln, einem Locher neben einer Heftzange und mindestens einem Kugelschreiber (ohne funktionierende Mine).

Der jeweilige Anfangszustand ("0 Harste") zeigt eine glatte, freie Fläche – ein theoretisches Modell, das in der freien Wildbahn des harten Büroalltags kaum beobachtet wird. Meistens ist 0H anzutreffen bei der Neueinrichtung eines Büros oder nach dem Umzug eines Kollegen. 0H gilt dabei für jede Art der Schreibtischplatte, egal ob Glas, Massivholz oder kunststoffbeschichtete Spanplatte.

Mit jeder abgestellten Sache erhöht sich der Entropiewert, bis die Oberfläche nach einer Weile vollständig verschwindet und der kritische Zustand von "1 Harste" (Maximalwert) erreicht ist. Studien (nicht peer-reviewed, aber immerhin mit viel Kaffeekonsum unterstützt) zeigen: Wird der kritische Punkt von 0,748 H überschritten, bildet sich ein selbsttragender Papierkorridor (ggf. mit Licht am Ende des entstandenen Tunnels), in seltenen Fällen auch eine Art rotierender Malstrom aus Papier, einem schwarzen Loch gleich, in dem wichtige Unterlagen nachweislich gravitativ für immer verschwinden.

Paradoxerweise sinkt die Motivation zum Aufräumen proportional zur Zunahme des Chaos, wodurch der Prozess praktisch irreversibel wird – außer, und das ist die einzig bekannte Anomalie in diesem Phänomen, es kündigt sich ein Vorgesetzter oder sogar wichtiger Besuch an.

Inzwischen sind wir bei Teil 54 in dieser Reihe an außergewöhnlichen Ansichten oder wie sonst auch immer "kunstvollen" Bildern hier aus dem Laden. Beim morgendlichen Brötchenbacken hatte ich die Reste aus den Tüten und Folien, in denen die unterschiedlichen Produkte geliefert werden, in einem leeren Karton gesammelt. Das Ergebnis war eine Aneinanderreihnung von kleinen Schüttkegeln der unterschiedlichsten Brötchenbestreuungszutaten. Sah irgendwie interessant aus:

Ganz lieben Dank an einen anonym zu bleiben wünschenden Blogleser, der seine alten Zeitschriften ausgemistet und dieses GEO-Magazin zu meinen Gunsten vor dem Altpapier gerettet hat.

Das Heft ist knapp 32 Jahre alt und im Inneren sind fast 50 Seiten den großen Rüsselviechern gewidmet, zu großen Teilen mit wunderschönen Fotos.

Ich habe mich sehr darüber gefreut.

Für alle, die schon immer vom eigenen Supermarkt geträumt haben: Das geht jetzt auch dank unserer neuen Plüsch-Kollektion in kuschelig! Erlebt den Einzelhandel von seiner absolut flauschigsten Seite:

Plüsch-Kasse: Ideal für zarte Tipparbeiten. Keine Münzen, kein Kassensturz – nur reine, flauschige Buchführung.

Plüsch-Einkaufswagen: Federleicht, kippsicher und garantiert frei von Quengelware. Passt in jedes Wohnzimmer, notfalls aufs Kopfkissen.

Plüsch-Papppresse:So niedlich, dass selbst die widerspenstigste Kartonage freiwillig kuschelig wird.

Plüsch-Handscanner:Piept nicht, scannt nicht – lächelt aber so charmant, dass man trotzdem bezahlen möchte.

Plüsch-Regal: Randvoll gefüllt mit watteweichen Bestsellern, die niemals ablaufen und garantiert immer im Angebot sind.

Plüsch-Leergutautomat: Nimmt nichts an, spuckt nichts aus, aber ist superweich.

Plüsch-Preisauszeichner: Druckt zwar keine Etiketten, verteilt dafür jedoch beinahe grenzenlose Zuneigung auf Knopfdruck.

Der Auszeichner ist übrigens mein persönlicher Favorit. Hinweis: Die Produkte sind ausdrücklich nicht für den harten Einzelhandelseinsatz geeignet. Helfen dafür aber zu 100 % gegen Montagslaune und Feierabendhektik.

Jedes Teil könnt ihr für 17,49 € bei uns im Onlineshop erwerben. Das komplette Set mit allen sieben Plüsch-Ausstattungen verkaufen wir für 99 Euro. Also schnell zugreifen, das Angebot gilt nur, solange der Vorrat reicht:

Hier in der Nachbarschaft steht derzeit ein Baugerüst an einem Haus, das von einer Firma aufgestellt wurde, zu der wir einen relativ direkten Draht haben – nicht zuletzt, weil unser Nikolaus dort an den weniger feierlichen Tagen des Jahres arbeitet.

Da am Samstag Abend noch mal eben 50 Meter rüberzulaufen und ein paar Schnappschüsse für den Ahrens-Instagramkanal (Nur Story, ist schon wieder raus) zu machen, zwang sich da förmlich auf. Erkenntnis: Das Gerüst ist auch vom Nikolaus abgesegnet – obwohl er das hier selber gar nicht aufgebaut hatte.

Zu einer regionalpolitischen Infoveranstaltung habe ich eine Einladung bekommen. Noch während ich überlegte, ob das für mich interessant oder nützlich sein könnte, stolperte ich im Formular, bei dem ich meine Teilnahme bestätigen konnte, über diese Zeile.

An dieser Stelle war ich dann gleich schon wieder raus. Das selten bis fast nie verwendete Wort "Gästin" für einen weiblichen Gast kenne ich selber, aber man muss doch nicht jeden sprachvergewaltigenden Ideologiemurks mitmachen. Was soll dieser Stern dazwischen? Eine Gästin ist doch per se weiblich. Was vor dem Stern steht ist Unsinn. Ein Gäst ist aber bestimmt sowas ähnliches wie ein Kund, ein Ärzt oder ein Köch.

Aber diese neuen Entwicklungen in unserer Sprache haben auch einen riesigen Vorteil: Man erkennt schon vorher, ob man zueinander passt und muss sich dann nicht heimlich von der Party schleichen.

Überhaupt ohne Fett. Und ohne Zucker. Und laktosefrei. Und glutenfrei. Dazu absolut vegan, da auch vollständig ohne Inhalt.

Diesen Strichcode mit zwei Kartoffeln hat Ines auf einer kleinen Tüte Lay's-Chips in der Sorte "Naturel" entdeckt, die wir irgendwann mal irgendwo im Ausland gekauft hatten. Wo das genau war, weiß ich jetzt auch selber schon nicht mehr.

Um die Nutzung der App zu forcieren, gibt es nicht nur spezielle Angebote für Kunden, die diese nutzen, sondern seit einer Weile werden die App-Preise auch auf unseren Regaletiketten gesondert ausgewiesen.

Ob das hier so der große Kaufanreiz wird, bleibt fraglich.

Andere Länder, die selben Probleme. Auch in Riga / Lettland wird Alkohol geklaut und auch dort schützt man sich mit entsprechenden technischen Mitteln. In diesem Supermarkt waren die Spirituosen zum Beispiel mit Hartetiketten gesichert, die unseren "Zippeln", den Flaschensicherungen, die wie ein Kabelbinder um den Hals der Flasche gezogen werden, erstaunlich ähnlich sahen:

Frage im Abschlussquiz einer Schulung auf unserem internen Schulungsportal. Zur Beantwortung einer Frage muss man "wahr" oder "falsch" über die Tastatur eintippen. Da die Aussage korrekt wahr war, hatte ich "wahr" eingetippt. Da mir das Ausrufezeichen hinter dem grauen Eingabefeld entgangen wahr war, gab es von mir innerhalb des Kastens noch einen Punkt dazu: "wahr."

Das wahr war leider falsch, denn die Software akzeptiert nur 100% korrekte Antworten, kleine Abweichungen werden nicht automatisch erkannt und ggf. als korrekt gewertet. Pöh! Das Ding soll gefälligst nur eine Hygieneschulung machen und keinen Deutschunterricht.

"Decolve", las ich zunächst am der Seitenwand dieses Aufstellers mit Weihnachtsdeko und überlegte sofort, was das Wort bedeuten soll. Mein Englisch ist vielleicht etwas eingerostet, aber es reicht bequem zum Überleben wenn wir mal im Ausland sind oder sich anglophone Kunden bei uns einfinden. Decolve … nie gehört. Klingt wie ein Verb. "To decolve"? Was bedeutet das?

Noch bevor ich Leo und den Google Translator bemühte, ging mir zum Glück noch rechtzeitig ein kleines Lichtlein auf.

In unserem Kassenbüro steht einer kleiner Untertisch-Schubladenschrank aus Holz. In dem Möbel liegen diverse Büroutensilien, von der Büroklammer über Tesafilm-Ersatzrollen bis hin zum Flaschenöffner. Was man eben so im täglichen Büroalltag so benötigt.

Nun haben zu dem Büro neben mir noch fünf weitere Kollegen Zugang und im Laufe der Zeit vermuddelt sich so ein Schrank natürlich. Nun überkam es mich und ich habe den Schrank mal aufgeräumt und innendrin und untendrunter mal saubergemacht und bei der Gelegenheit auch auch die Schubladen herausgezo … ähm, WAS IST DAS?!

Da nicht jeder hier Zugang zum großen Tresor hat, wir aber damals noch nicht den kleinen Tresor "für alle" im Büro stehen hatten, haben die Kollegen aus der Spätschicht die Plastiktüten (ZipLock-Gefrierbeutel haben sich bewährt) mit dem Inhalt der abgerechneten Kassen im Schubladenschrank deponiert. Diese eine Tüte war wohl irgendwie unbemerkt hinter die Schubladen gerutscht und hat dort die Zeit überdauert – immerhin über 13 Jahre.

Stellen wir fest:

1. Die Abrechnung ist vom 26. Juli 2012, wie auf den beiliegenden Schnipseln aus unseren alten Kartenterminals noch eindeutig zu erkennen ist.

2. Es fällt vermutlich nur den wenigsten auf, aber die Banknoten sind durchgängig aus der ersten Serie Eurobanknoten. Logischerweise irgendwie auch, da die zweite Serie erst ab 2013 eingeführt wurde.

3. Ach, DA ist die vermutlich unerklärliche Differenz im Tresorbestand in einer Höhe von über 800 Euro geblieben. (Erinnere ich mich nicht mehr dran, aber muss so gewesen sein.)

Ein bisschen doof guckte ich schon aus der Wäsche, als mir während eines Kassiervorgangs auf dem Display meiner Kasse angezeigt wurde, dass ein Artikel nicht gefunden wurde. Das alleine war kein Grund für den sparsamen Gesichtsausdruck, das kommt öfter mal vor, aber statt einer Artikelnummer wurde mir dort offenbar eine URL anzeiget: "https://app.adjust.com&2r9cc71 …" stand dort – und mir ein großes Fragezeichen im Gesicht.

Ich dachte zunächst an einen Fehler in der Kassensoftware. Aber zum Glück kam ich relativ schnell darauf, was da passiert war. An unseren beiden Hauptkassen haben wir klassische, stationäre Scanner. An unserer Notkasse, an der ich zugange war, haben wir (auch) einen Handscanner. Ist einfach bequemer, wenn man da freifliegend irgendwas scannen soll. Dieser Handscanner kann aber nicht nur klassische EAN-Barcodes sondern offenbar auch sehr viele andere Codes lesen, unter anderem QR-Codes. Und genau einen solchen hat er in dem Aufkleber entdeckt, der auf dem Deckel des Kasseneinsatzes klebt und Werbung für die Edeka-App macht.

Man staunt ja immer wieder, was alles so passieren kann …

"Haben Sie normale fettarme?"

Milch, nicht obere Extremitäten.