Der Shopblogger

Da war ich wach!

Neben einer der Deckenleuchten im Lager waberte offensichtlich dünner Qualm entlang. Ursächlich konnte nur die Leuchte sei. Panik!!!

Nach ein paar Augenblicken entspannte sich die Lage wieder. Ich kam nämlich darauf, dass da ein paar Spinnweben neben der Lampe hingen, die sich minimal mit den Luftbewegungen im Lager bewegten, Deren Schatten machten dadurch eine wellenförmige Bewegung, die echtem Rauch sehr, sehr ähnlich war.

Ich habe mal versucht, das in einem kleinen Video festzuhalten, zu sehen ist etwa ein 50 cm breiter Ausschnitt aus der Lagerdecke. Diese dunklen Schlieren sind die bewegten Spinnengewebeschatten.

Puhhhhh … :O

Das hat man in Deutschland auch noch nicht gesehen, in Norwegen ist es dagegen völlig normal, auch Tiefkühlgarnelen als Unverpackt-Artikel in Selbstbedienung anzubieten.

Hier zum Beispiel rohe Scampi und gekochte Garnelen, welche sich die Kunden mit den in der Truhe liegenden Schaufeln einfach selber nehmen können:

Manchmal sorgt schon die Warenpräsentation dafür, dass ein Produkt eine vollkommen neue Bedeutung bekommt. Der braune Umkarton vom geriebenen Emmentaler unserer Eigenmarke verdeckte jedenfalls sehr präzise die beiden unwichtigen und vollkommen zu vernachlässigen Randbereiche des Namens – Übrig blieb: MENTAL GERIEBEN.

Kenne ich.

Mental gerieben. Das ist die offizielle Zustandsbeschreibung nach einem durchschnittlichen Tag im Einzelhandel. Noch ein paar Kundendiskussionen, zwei weitere Krankmeldungen und eine überraschende Visitation durch die Lebensmittelüberwachung – und schon kann man mich ebenfalls kleingeraspelt in handlichen 200-Gramm-Beuteln ins Kühlregal stellen. Aber wenigstens wiederverschließbar. :P

Den Hintergrund zu dieser Serie könnt ihr an dieser Stelle nachlesen.

Das heutige Thema lautet: 80er-Jahre-Discothek

Dancefloor zwischen Ketchup und Konserven. :)

Vier Tauben haben die große Pfütze hier auf dem Hof als Badeanstalt entdeckt. War wohl auch dringend nötig. Was da aus dem Gefieder gespült wird, seht ihr als graue Wolken auf dem Wasser treiben.

Als schließlich jemand die Lagertür zur Rampe lautstark hinter sich zugeknallt hat, war's mit der trauten Planscherei ganz schnell vorbei …

Man kann mit Drohnen vieles machen, ich finde das Thema Proximity Flying unglaublich cool – möglichst schnell möglichst nah an Objekten vorbeifliegen, was für spektakuläre Videos sorgt. Dafür braucht es viel Übung und da ich nicht jeden Tag Zeit habe, ist es mit der Erfahrung natürlich so eine Sache für sich. Ich versuche zumindest aber einmal pro Woche irgendwo in der Natur meinen Satz Akkus leerzufliegen.

Nun wollte ich es mal wieder mit mehreren Monaten Übung im Gepäck im Laden probieren. Erkenntnis: Es geht schon besser und sicherer, aber für das Tempo, das mit der Drohne erreichbar ist (man kann natürlich, man muss nicht so schnell fliegen) ist es hier doch zu eng. Zumindest hinsichtlich meiner Fähigkeiten. Dazu kann wirklich schnell etwas kaputtgehen. Rumpelt die Drohne beispielsweise oben in ein Regal mit Flaschen, Wein zum Beispiel, liegen da schnell mittlere zweistellige Summen zerbrochen auf dem Boden …

Aber es wird schon zügiger. :)

(Die "Maus" am Anfang ist übrigens nur ein Staubklumpen, den die Drohne unter einer der Tiefkühltruhen hervorgeweht hat.)

Inzwischen hängt das Plakat nicht mehr am Fenster, aber diese Stilblüte hatte es in unsere Plakatdrucksoftware geschafft und auch mir war das interessante "Angebot", vom Normalpreis nach oben abweichend, gar nicht aufgefallen.

Die Leute hätten den Artikel trotzdem extra deswegen gekauft, wetten? :)

(Dank an Greg für den Fund)

Für unseren (fast komplett) neu gestalteten Aufenthaltsraum haben wir gestern Abend auch noch zwei neue Stühle besorgt. Sie warten momentan nur noch darauf, zusammengebaut zu werden. Allerdings frage ich mich gerade, ob der Aufwand überhaupt nötig ist.

Wieso? Nun: IKEA hat die Kartons so raffiniert gestaltet, dass sie bereits im verpackten Zustand eine verblüffende Ähnlichkeit mit den erwarteten Sitzmöbeln haben. Sogar die Rückenlehnen sind schon vorhanden und ergonomisch nach hinten geneigt.

Also haben wir die beiden Kartons kurzerhand einfach so in den Pausenraum gestellt. Passt doch. Okay, wenn man einen etwas schmaleren Hintern hat, passt es. Die Polsterung lässt auch noch etwas zu wünschen übrig, die Stabilität dürfte bei intensiver Nutzung ebenfalls überschaubar sein und die Rückenlehnen geben möglicherweise etwas schneller nach, als es die schwedischen Möbelentwickler ursprünglich vorgesehen hatten.

Aber dafür entfällt der komplette Aufbau. Keine Schrauben, kein Inbusschlüssel, keine kryptische Anleitung und vor allem keine nach dem Aufbau übrig gebliebenen Kleinteile, bei denen man sich fragt, ob sie vielleicht doch irgendwo hingehört hätten und man nur zu doof für den Zusammenbau war. :P

Den Hintergrund zu dieser Serie könnt ihr an dieser Stelle nachlesen.

Das heutige Thema lautet: Jugendstil

Tiefkühlpizza von Grandiosa ist das heimliche Nationalgericht der Norweger. Eine Pizza mit langweiligem, zähem Teig und oft nichtssagenden Belägen, deren einziges kulinarisches Highlight der Jarlsberg-Käse ist – und trotzdem ist sie die beliebteste Tiefkühlpizza des Landes.

Der Grund, warum dieses Foto existiert, war die faszinierende Form der Pizza: Herzförmig und nicht langweilig rund, wie cool. Die Norweger sind toll.

Aber: Dem ist leider nicht so.

Das Herz(förmige Pizzastück) auf den Packungen ist seit Jahrzehnten ein bewusstes Grandiosa-Bildmotiv. Die Pizza in der Schachtel ist ganz profan rund. Das „Pizzahjerte“ sei seit dem Start der Marke im Jahr 1980 ein starkes Symbol der Marke gewesen. Viele haben sich seitdem immer wieder mal eine Pizza gewünscht, die tatsächlich so geformt ist wie das Herz auf der Schachtel. Aber das Herz auf Schachtel entspricht nicht der Form des Produkts.

Dieses Motiv ist sogar inzwischen historisch dokumentiert. Im norwegischen DigitaltMuseum befindet sich eine alte Grandiosa-Schachtel. Die Museumsbeschreibung spricht ausdrücklich von einem Foto einer Grandiosa, bei dem ein Viertel der Pizza als Herz herausgeschnitten bzw. dargestellt ist. Das Herz ist also schon sehr lange Verpackungsgrafik und keineswegs eine Darstellung der tatsächlichen Grundform. ("Ein Foto einer Pizza Grandiosa, bei der ein Viertel der Pizza herzförmig herausgeschnitten ist.")

Also: Keine besondere Optik, aber vielleicht mal was für den nächsten Norwegen-Urlaub, wenn man mal nicht den Grill anwerfen möchte. ;)

Dass in Supermärkten buchstäblich über Nacht regelmäßig alles umgeräumt wird, ausschließlich mit dem Hintergedanken, die Kunden maximal zu verwirren, ist seit vielen Jahren hinlänglich bekannt.

Die Schilder über den Regalen nicht vergessen. ;)

Douglas Adams soll einst einen Bäcker gefragt haben, warum das Universum existiere. Der Bäcker verstand nur Bahnhof "Hefewürfel", reichte ihm exakt 42 Gramm und sagte: "Damit expandiert alles." Der Bäcker dachte an seine Brötchen, Adams dagegen schrieb die Zahl sofort auf und den Rest kennen wir. So oder so ähnlich soll sich die Geschichte wohl zugetragen haben. ;)

Hefe findet man im Supermarkt in zwei üblichen Erscheinungsformen: Als trockenes Pulver im Backregal und als kleinen, leicht bröseligen Würfel im Kühlregal. Wobei die Sache mit dem Finden der Würfel im Kühlregal schon zu so manch kuriosen Beschilderungen geführt hat. Offenbar tarnen sich die kleinen Würfelchen in den großen Kühlregalen ladenübergreifend sehr erfolgreich.

Letzterer wiegt übrigens grundsätzlich 42 Gramm – aber warum ausgerechnet 42? Ist das die ideale biologische Hefemenge? Eine geheime Bäckernorm? Hat Douglas Adams vielleicht doch etwas damit zu tun? Illuminati? Bill Gates? Sie?!

Die Erklärung ist erfreulich bodenständig: Früher bekamen Bäcker ihre Hefe in Blöcken zu 500 Gramm. Diese wurden in zwölf gleich große Portionen geteilt, wobei jede Portion für ungefähr ein Kilogramm Brot vorgesehen war. 500 geteilt durch zwölf ergibt 41,66666 […] Gramm. Da niemand Lust hatte, beim Hefeverkauf bis in die Unendlichkeit hinter dem Komma weiterzuschneiden, wurden daraus gerundete 42 Gramm.

Diese Größe hat sich gehalten, obwohl heute vermutlich kein Bäcker mehr mit einem Lineal vor einem halben Kilo Hefe steht und sich die benötigte Hefemenge abteilt.

Der Hefewürfel ist damit ein kleines Stück lebendige Wirtschaftsgeschichte, dazu im wahrsten Sinne des Wortes: Millionen einzelliger Pilze, zusammengepresst zu einer Verpackung, deren Größe nur deshalb existiert, weil die Zwölf einfach kein besonders eleganter Teiler von 500 ist.

42!!! :)

Den Hintergrund zu dieser Serie könnt ihr an dieser Stelle nachlesen.

Das heutige Thema lautet: Edvard Munch

… hat vermutlich gerade den Preis am Regal entdeckt. ;)

Bei manchen Produktnamen lohnt es sich, kurz über die Übersetzung nachzudenken. Diese "Salsa-Sauce" unserer Eigenmarke zum Beispiel ist, wenn man das spanische Wort direkt ins Deutsche übersetzt, eine Sauce-Sauce.

Natürlich weiß man hierzulande ziemlich genau, was mit Salsa gemeint ist: Eine fruchtig-scharfe Tomatensauce, in die man beispielsweise Tortillachips tunkt. Insofern ist die Bezeichnung durchaus verständlich. In Spanien bedeutet "Salsa" allerdings schlicht "Sauce". Die sprachliche Präzision erschließt sich also vor allem dann, wenn man des Spanischen eher weniger mächtig ist. :P

Andererseits finde ich diese doppelte Absicherung doch durchaus beruhigend. Bei einer einfachen Sauce könnte man schließlich noch Zweifel haben, selbst nach dem Kauf. Aber eine Sauce-Sauce? Die wird wohl hundertprozentig eine Sauce sein. Dazu trinkt man einen Chai-Tee und schon ist auch die Versorgung mit Tee-Tee gewährleistet.

Nein, ich bin nicht päpstlicher als der Papst und ich lege auch wirklich nicht jedes Wort hier auf die Übersetzungs-Goldwaage legen. Aber ein bisschen schmunzeln wird man wohl noch dürfen …

Die Norweger grillen gerne. Sobald es das Wetter erlaubt (oder auch nicht), verbringen sie Zeit draußen mit Familie und Freunden am Grill oder Lagerfeuer und brutzeln Fleisch und Fisch aller Art.

Diese Bedientheke in einem EUROSPAR-Supermarkt in Nordnorwegen, in dem Grillfleisch wortwörtlich bergeweise angeboten wurde, ist wohl der beste Beweis dafür.

Ein Lebensmittelkontrolleur hätte hier in Deutschland vermutlich Schnappatmung bekommen. Die Nakkekoteletter (Nackenkoteletts) sind jedenfalls weit über die maximal zulässige Füllhöhe der Theke aufgetürmt worden. (Zumindest unterstelle ich das mal mit meinem Wissen um solche Geräte.)

Ich könnte mir aber gut vorstellen, dass die dort nicht alt geworden sind. :)