Der Shopblogger

Ahhh, die neue Nicola, naturtrüb.

Ist ja ekelhaft, gab es bestimmt auch nur kurz, wie Vanilla Coke

Wenn man dazu noch Alkohol gibt, hat man den besten Mix der Alltagsdrogen - die Spezialnahrung für Ladendiebe

Iiiiiiih! Essen am PC! Die arme Tastatur ....

Dazu muss man sagen, dass es bei manchen älteren Frauen dann einfach nicht mehr "ich krümle" sondern "ich verfalle" heißt

Naaa? Wer wird diese MEHRWEGFLASCHE wohl wiederbefüllt als nächstes bekommen? Spielen sie mit!

geht die flasche direkt nach china und wird zu "dreck am wolfs kinn"-pullies verarbeitet?

Das ist doch nix, ich habe mal eine Große Tüte voll Pfanddosen im Restmüllbehälter gefunden und die war voll mit Kippen ... innen wie ausen , man das hat gestunken! Bin erstmal richtung Supermakt damit gefahren und Unterwegs einen Umweg zum Friedhof gemacht um die Dinger abzuwaschen, das kann man echt keinem zumuten und ich hätte das auch niemals so verdreckt dort abgegeben.

Zum Glück gab es dort eine Toilette mit Waschbecken ... ich hasse nix mehr als Zigarettengestank und wer die Tüte weg geworfen hat , hat seinen ganzen Kippen da drüber geschüttet.

Und? Geschmacksrezeptoren funktionieren auch bei völliger Dunkelheit?

Hätte ich dir gleich sagen können.

Ich glaube das Licht geht erst an, wenn man die Kühlschranktür öffnet. Schließt man sie dann anschließend, geht das Licht im Kühlschrank wieder aus.

Wir werden abwarten müssen, was die Katze sagt #11.1

Wenn nichts und Niemand dort ist, dass den Baum hören kann, gibt es auch kein Geräusch. Davon ausgehend dass nichts das Hören kann in Schallreichweite ist.

Das Geräusch bezeichnet als solches eine "Hörempfindung", wenn keiner etwas empfindet, gibt es kein Geräusch.
Einen Ton/Klang gibt es hingegen schon, der bezeichnet nämlich das Schallsignal selbst.


Ach ja, das Ei war übrigens auch vor der Henne da.

Ich trage Vollbart und rasiere mich nicht.
Da steht das Zeug doch nur ungenutzt rum

Stimmt. Und ich habe noch mehr in der Warteschlange.

Damit hast Du Dich für diese Diskussion disqualifiziert: Leute mit Mikrowellen haben garkeine Geschmacksnerven.

Keine Sorge, meine Geschmacksnerven sind ok, und zwar alle beide.

Ich vermute mal eine für Pizza und eine für Bier, das reicht auch meist

Die Theorie ist falsch.
Geschmacksrezeptoren brauchen kein Licht. Denn sonst würde man durch Mund, Nase und Ohren (und je nach Füllung auch aus den Augen) leuchten. Das passiert nicht, das kann ich aus eigener Erfahrung sagen. Säh' ja auch blöde aus, man will im dunklen was riechen und schwupp, gehen die Lampen an. Kann man sich doch gar nicht mehr anschleichen.
Deswegen kann man auch nachts essen und hat vollen Geschmack. Außerdem verdeckt eh der Löffel den Löwenanteil vom Licht.
Tagsüber essen tun übrigens nur konformisten. Ich schlafe da. Damit die Konformisten nicht in's grübeln kommen gibt es eben im Sprachgebrauch kein Nachtstück. Deswegen ist auch das schöne Wort Nachtmahl nicht mehr gebräuchlich.

Das Licht ist übrigens im Kühlschrank weil es ja irgendwo hin gehen muss wenn die Lebensbedingungen in den anderenLeuchtmitteln nicht mehr gegeben sind.
Ich vermute daß ein jeder Kühlschrank der Nachtclub des Lichts ist. Bestimmt flackert die Lampe da und je nach Entrümpelungsgrad tanzen die Schnitzel dazu oder auch nicht. Ein paar mal hab ich es schon beim flackern überrascht als ich unvermittelt die Kühlschranktür aufgerissen habe.

Was soll dieses Experiment beweisen?
Im Kühlschrank gibt es doch Licht.
Wenn dann in den Gefrierschrank, dort versteckt sich in der Regel die Dunkelheit

Ja, tagaktive Menschen soll es geben.

in den Wald? den umstürzenden Bäumen lauschen?

Sorry, ich bin halt eine Frohnatur.

Cool: Björn wirft eine versiffte Plastikflasche in den Ring und alle stürzen sich darauf. Wir machen daraus große Literatur und irgendwann verhökert er den Blog. Hat der überhaupt einen Lebensmittelmarkt?

Da rege ich mich jedes mal drüber auf wenn die Leute Zigarettenstummel in Flaschen schmeißen. Rauche sind eben doof!

Bademeister

ich meine gehört zu haben das Bdemeister Aufgrund der hohen Chlorbelastung Mini-Testikel haben ,also nix mit toller Hecht

Hein Blöd die wandernde Luftmatratze

Was dichtete Otto einst über Bodybuilder?

Der Schniedel schrumpft, der Busen schwillt,
schon ist er Mamas Ebenbild.

Und so:

Nee, da finde ich auch nichts entsprechendes im Netz.

Das wird wohl auf seeeehr große T-Shirts und Schlabbertrainingshosen begrenzt bleiben.

Ich kann mir aber auch nicht vorstellen, dass diese Jungs noch einem regulären Job nachgehen.