Ich habe die Forest-Gum-Fruchtgummis zwar bislang noch nicht probiert, aber ich kann zumindest an dieser Stelle sagen, dass der kopflastige Aufsteller aus Pappe und ohne untergebaute Kunststoff-Palette es nicht so gut erträgt, wenn man ihn unkontrolliert mit einer Eistruhe zur Seite schiebt.
Die Truhe steht nämlich auf Rollen und als ein Kunde sich auf der Suche nach einem leckeren Eis etwas zu gewichtig dagegen gelehnt hat, stürzte der Forest-Gum-Aufsteller in sich zusammen. Ließ sich zum Glück ohne weitere Probleme wieder zusammenbauen und einräumen.
Diesen Markt hat Julian in Port de Sóller auf Mallorca entdeckt. Wie sehr er ein SPAR-Markt ist, weiß ich nicht, die Tanne ist nur als Nebensache auf einer kleinen Fahne neben dem eigentlichen Werbeschild zu sehen.
Vielleicht ist es nur eine Kooperation und der unabhängig betriebene Markt bezieht seine Ware nur von der SPAR, das kann ja durchaus sein. Sowas gibt es hierzulande damals mit der SPAR und nun mit der Edeka ja auch.
Quizfrage an die langjährige Leserschaft oder allgemein Leser mit Erfahrungen im Einzelhandel. Die Arbeit hier ist gar nicht so viel anders als in anderen Geschäften und eigentlich könnte man diese Fragen sogar mit gesundem Menschenverstand ohne jegliche Erfahrungen oder eine Ausbildung im LEH beantworten.
Die Frage lautet: Welche drei offensichtlichen Fehler sind hier beim Packen der Taschentücher-Boxen unserer Discount-Eigenmarke passiert?
Antworten bitte in die Kommentare. Ich löse das Ende nächster Woche auf.
Einige Tage zuvor bekamen wir einen Anruf einer Firma, die mehrere Likörsorten herstellt. Ob wir die nicht auch ins Sortiment aufnehmen möchten. Ich war nicht bei mir im Geschäft, aber ein Kollege kontaktiere mich via WhatsApp, während er den Anrufer in der Leitung hatte.
"Kein Platz dafür", antwortete ich. "Aber er kann ja mal was zum Probieren da lassen, vielleicht finde ich das Produkt ja so klasse, dass ich es auf jeden Fall haben möchte, dann werde ich den Platz schon irgendwie schaffen."
"Sie schicken dir was her", bekam ich kurz danach als Antwort.
Jetzt bekam ich einen Anruf dieser Firma. An welche Adresse denn die Rechnung gehen soll und wie die genau Firmierung lauten muss. "Wieso Rechnung? Sollten wir damit nicht warten, bis wir überhaupt mal eine erste Bestellung ausgelöst haben?", fragte ich etwas irritiert.
"Aber hier liegt doch eine Probebestellung vor, von jeder Sorte eine Flasche."
Nee, das war nicht mit "probieren" gemeint gewesen.
Eine Frau rief gerade an und teilte mir ihr Interesse an dem Job aus der Stellenanzeige im Internet mit. "Welche Stellenanzeige?", erkundigte ich mich, immerhin suchen wir gerade niemanden. "Bei Stepstone, ich habe eine Nachricht von denen bekommen, dass bei Ihnen eine Aushilfe gesucht wird", erwiderte sie.
Was doppelt kurios ist. Nicht nur, dass wir gerade niemanden suchen und dementsprechend wenig Stellenanzeigen online haben – nein, ich habe auch mit Stepstone noch nie zu tun gehabt, geschweige denn, dort jemals im Leben eine Anzeige geschaltet.
Wir haben derzeit Mini-Wassermelonen für 3,99 € hier im Sortiment und ich schwöre, dass wir schon Grapefruits in der Gemüseabteilung liegen hatten, die größer als diese Melonen waren.
Bei uns im Maschinenraum (nicht Manitu, sondern hier im Keller vom Laden) stand früher eine ganz andere Technik als heute. Ein Relikt aus der Zeit sind zwei insgesamt knapp 1,5 Quadratmeter große Öffnungen in der Außenwand, die mit groben Gittern verschlossen sind. Davor stand einst diese Batterie an Kulissenschalldämpfern.
Die alte Technik ist vollständig ausgebaut, nur die Löcher sind noch da. Abgesehen davon, dass es im Winter da unten saukalt wird, kommen durch die breiten Schlitze in den Gittern außer Dreck auch möglicherweise Mäuse oder kleine Ratten in den Keller. Das ist zwar alles kein Hygieneproblem für den Laden, aber muss ja auch nicht sein – und so werden wir die beiden Löcher in den nächsten Wochen zumauern und verputzen.
Der Zaunbaufirma meines Vertrauens habe ich gerade eine Mail geschrieben. Die sind zwar momentan noch im Urlaub und werden sich erst in zwei Wochen bei mir melden können, aber auf ein paar Tage kommt es nun auch nicht mehr an.
Die Idee, unseren Teil des Innenhofes mit einem Zaun vollständig abzutrennen, möchte ich nun doch umsetzen. Habe es in der Vergangenheit für das harmonischere Miteinander vor mir hergeschoben, weil ich damit keine Kriegserklärung gegen meine Nachbarn ausdrücken wollte – aber wenn die Moschee nun auszieht und das Haus verkauft wird, kann man ja gleich mit den neuen Eigentümern die Fronten klären. Vor allem wird unabhängig davon der Zaun als zusätzliche Barriere auch etwas mehr Schutz vor Vandalismus und Einbrüchen bieten.
Dann besteht zukünftig zwar immer noch die Problematik, dass wir ggf. um unser Überwegungsrecht kämpfen müssen, aber das ist dann nur noch eine kleine Baustelle, die man auch ggf. mit einer einstweiligen Verfügung durchsetzen kann. Aber so weit sind wir ja noch nicht …
in Tschechien gibt es bei Globus gefriergetrocknete Früchte unter dem Namen "Vita Cup". Je nach Sorte trägt auch der Strichcode eine entsprechende Verzierung: Jeweils eine Brombeere, Erdbeere, Himbeere, Kirsche, Banane oder einen Pfirsich.
Dass Ladendiebe oftmals irgendwelche Namen bekommen, um sie intern besser unterscheiden können zu kennen, hatte ich hier in der Vergangenheit schon erwähnt. Der "Knipser" und die "Toastbrot-Oma" sind nur zwei davon.
In den letzten Wochen und Monaten war schon mehrmals ein Mann hier bei uns, der ebenfalls im großen Stil geklaut und dabei erheblichen Sachschaden verursacht hat. Bei seinem vorletzten Besuch hatte er den kompletten Regalbestand Toffifee in seinem Rucksack verschwinden lassen und konnte mit seiner Beute leider flüchten. Aber wir wussten von dem Diebstahl und hatten natürlich die Bilder aus der Videoanlage gesichert und auch im Kollegenkreis herumgezeigt. Dass wir nun Bilder ihm hatten und wussten, wie der Typ aussieht, ist ihm bei seinem nächsten Diebstahl zum Verhängnis geworden. Wir haben nun also seine Daten und er ein halbes Dutzend Anzeigen, eben auch für zurückliegende Fälle.
Da er einen schottischen Nachnamen hat, der mit "Mc" anfängt, heißt der Kerl bei uns nun intern "Mc Toffifee". Das klingt aber zugegebenermaßen irgendwie sehr viel cooler, als es sein sollte.
Googelt man nach "Mond fotografieren mit dem Handy" findet man viele Ergebnisse, die qualitativ nicht an eine Handykamera glauben lassen. Tatsächlich bedeutet "mit dem Handy fotografiert" natürlich nicht zwingend, dass man das ausschließlich mit der Optik des Smartphones gemacht hat. Es gibt genug Zubehör – bis hin zum Teleskopadapter. Dass man damit perfekte Fotos hinbekommt, kann sich jeder selber ausmalen.
So ganz ohne Hilfsmittel machen die Kameras schnell schlapp und die Bilder sehen auch alles andere als gestochen scharf aus. Wenn man nicht gerade die Schummel-KI von Samsung das Mondbild optimieren lässt.
Aber für nur aus der Hand und ohne weitere Optiken geknipst liefert das Pixel 8 schon ganz ordentliche Ergebnisse ab.
"Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert." – Und genau deshalb habe mich damit nichts zu tun und muss mich für den Scheiß auch nicht rechtfertigen!
"Nach meiner Recherche …" – Ich habe mich informiert und weiß jetzt, dass ich Recht habe. Du Vollidiot liegst komplett falsch und ich reibe dir das jetzt bis ins letzte Detail unter die Nase.
"Das ist eine interessante Herausforderung …" – Nein, ist es nicht. Es ist ein beschissen.
"Wie können wir sowas zukünftig verhindern?" – Klingt nach einer angebotenen Hilfe, nachdem man Murks verzapft hat, aber es ist einfach nur eine passiv-aggressive Drohung, das was auch immer einfach nie wieder zu tun.
"Ich habe meinen Vorgesetzten in CC gesetzt." – Dumm gelaufen. Du kannst nichts mehr tun, als einen noch mächtigen Gegner ebenfalls in den E-Mail-Verkehr einzubeziehen.
"Wir müssen die interne Kommunikation optimieren." – Diese Volltrottel aus der Abteilung haben mir mal wieder nichts gesagt und jetzt stehe ich alleine als Depp da.
"Der neue Kollege ist mit dem Problem noch nicht vertraut." – Ich habe es ihm schon dreimal ganz langsam erklärt, aber diese Hohlfritte checkt es einfach nicht.
"Ich hab's auf dem Schirm!" – Wenn ich sage, dass ich etwas mache, mache ich es auch. Man muss mich nicht alle paar Monate daran erinnern. Naja, vielleicht mache ich es. Irgendwann.
"Bedauerlicherweise kann ich Ihnen dabei nicht weiterhelfen." – Ich könnte, aber ich will nicht. Es ist mir wirklich egal, ob du damit scheiterst und dich blamierst.
"Gibt es schon Neuigkeiten hinsichtlich …?" – Ist kein echtes Interesse an der Sache sondern ein versteckter Aufreger darüber, dass es so lange dauert. Streng genommen könnte die Hutschnur jeden Augenblick platzen.
"Wie bereits erwähnt …" – Okay, du Vollpfosten. Ich erkläre es dir jetzt noch einmal ganz langsam und zum Mitschreiben!
"Korrigiere mich, falls ich mir ich irren sollte …" – Ich habe Recht (!!!), möchte es aber nicht unhöflich rüberbringen.
"Ich sehe das ganz emotionslos." – Es ist mir wirklich, wirklich komplett scheißegal, was dabei passiert.
"Ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte." – Habt ihr aber nicht, obwohl ich in dem Thema die meiste Erfahrung habe. Also löffelt die Scheiße selber aus, die ihr verzapft habt.
Die Überraschungstüte von den goldenen Bloggern lag übrigens seit über einem Jahr bei uns auf der Lehne vom Sofa herum. Nun hatte Ines sich mal erbarmt und sie ausgepackt. Zwischen dem Werbematerial der Sponsoren lag noch etwas, das ich noch gar nicht entdeckt hatte: Ein Bogen mit individualisierten Goldene-Blogger-Briefmarken. Wie cool ist das denn?!
Nun stand ich vor folgender Überlegung: Wäre es schade, sie verfallen zu lassen oder wäre es schade, sie zu verwenden? Ich tendiere zu letzterem und werde sie aufbewahren. So viel Platz nehmen sie ja nicht weg und die 8,50 € kann ich gerade noch entbehren, zumal mir die Existenz der Marken bislang ja gar nicht bekannt war.
(Nachträglich auch dafür noch mal ein Dankeschön an das Team der goldenen Blogger. Dieses Jahr wäre ich unheimlich gerne dabei gewesen. Plankton hätte ich wirklich gerne mal kennengelernt, auch wenn er letztendlich den Preis nicht bekommen hat.)
Da man nicht immer ein Feuerzeug oder Streichhölzer in der Tasche hat, wurden Zigarettenautomaten eingeführt, aus denen man bereits brennende Zigaretten ziehen konnte.
Das Schlimmste an diesem Zettel, der hier im Aufenthaltsraum an der geöffneten Spülmaschine hing, ist eigentlich die Tatsache, dass er überhaupt geschrieben werden musste.
