Kettenbrief
Ich dachte, wir hätten sogar die Welle der Ketten-E-Mails überstanden, in denen einem im Falle des Nichtweiterverschickens ewiges Pech angedroht wird.
Diese Briefe in "echt" (Auf Papier und mit Briefmarke) und enthaltener Aufforderung, bestimmte Dinge an die eingetragenen Personen zu schicken (Schneeballsystem), habe ich schon sehr lange nicht mehr gesehen. Noch viel erstaunter war ich darüber, dass tatsächlich Leute aus meinem Bekanntenkreis sowas allen Ernstes weiterreichen.
Diese Briefe in "echt" (Auf Papier und mit Briefmarke) und enthaltener Aufforderung, bestimmte Dinge an die eingetragenen Personen zu schicken (Schneeballsystem), habe ich schon sehr lange nicht mehr gesehen. Noch viel erstaunter war ich darüber, dass tatsächlich Leute aus meinem Bekanntenkreis sowas allen Ernstes weiterreichen.
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Kommentare
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asdf am :
Die ganze Welt ist verrückt geworden...
krustyDC am :
Mart am :
Bernd das Brot am :
Sobald Gier ins Spiel kommt sind viel dümmer als ihre Haustiere.
Anke_ am :
Ich kenne das noch aus der Grundschule, aber schon da wurden die unfrei weitergereicht und bei mir war regelmäßig das Ende der Kette
01-D4-96-A1-57-FA am :
Willst Du mit mir gehen?
[ ] ja
[ ] nein
[ ] vielleicht
(bitte zutreffendes ankreuzen)
krustyDC am :
Ich habe in meiner späteren Schullaufbahn immer darauf gehofft wirklich mal so einen Zettel zu bekommen und dann
[x] nur ficken
anzufügen
Mel am :
Das wäre die wünschendwerte Antwort
Mel am :
Dunlop Tour. am :
Ich habe eine 3 Jahre alte Tomate an dich verschickt Bjoern.
Bitte schick sie an den erst besten der Dir einfaellt weiter
Nein Joke, aber sowas habe ich auch noch nie gesehen und auch nie was von einem "Schneeballsystem" gehoert
sturkopf000001 am :
Tanja am :
Petze am :
Sofort an mindestens 20000 Personen weitersagen, sonst sterbt Ihr alle!
Wenn Ihr das hier gelesen habt, ist es schon zu spät. Ihr habt noch 7 Tage.
pop am :
Tanja am :
*nachluftjapsendaufdembodenlieg*
jahaaaaaaaa!! harharharhar!!!
Anja am :
Als Grundschüler glaubt man das und hat auch Zeit dafür so einen Blödsinn weiterzuschicken. Außerdem waren Emails damals noch kein Thema.
Aber alle, die an sowas jetzt noch teilnehmen, erwachsen und im zeitalter von Emails, da macht sich Verständnislosigkeit breit. Aber vll. hat ja einer Spaß am Schreiben oder so.
Ich kanns mir nicht wirklich spannend vorstellen...
krustyDC am :
Phil am :
Silencer am :
http://schildmaidontheloose.wordpress.com/2008/03/10/kettenbrief-herr-schauble-schokolade/
asdf am :
mein Name ist John Doe. Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist du eigentlich? Oh, schau her! Wenn ich diese E-Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was wünschen, mich wird jedes Playboy-Playmate der letzten 10 Jahre flachlegen. Was für ein Nonsens!
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an alle Leute da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2005 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht enden wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.
Wenn du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Sende das an 50 deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US-Regierungsangehörigen erhalten!" aus meinem Posteingang gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheissegal.
Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr sowas weiterleitet. Ziemlich wahrscheinlich ist es nur eure eigene Unbeliebtheit.
Die vier Grundtypen von Kettenbriefen:
Kettenbrief Typ 1:
(blätter nach unten)
* Wünsch Dir was!
* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
* Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir aus!
* Wünsch Dir was anderes!
* Nein, auch das nicht, du kleines perverses Schweinchen!
* Schläft dein Finger schon ein?
* HAR HAR HAR
STOP!
War das nicht spassig?
Ich hoffe, du hast einen grossartigen Wunsch gemacht.
Jetzt, damit du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst du folgendes tun. Ersteinmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR! Wirklich!
Und so gehts:
* Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
* Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst und dein Treppenhaus innerhalb kürzester Zeit verminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!
Kettenbrief Typ 2:
Hallo, und danke, dass du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsche Mark auf das "Kleiner, hungernder, arm-, bein-, eingeweide-, und elternloser Doppeldödel-Junge aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier ist alles grosser hirnrissiger Unsinn. Also, mach weiter!
Sende diese E-Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
Kettenbrief Typ 3:
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es:
Schicke diesen Kettenbrief innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:
* Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Elke Röschen ging eines Samstags zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte diese E-Mail erst kürzlich bekommen und sie ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen, braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
* Bizarres Horror-Szenario Nr. 2
Thomas Krügerson, ein 13-jähriger, hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail in seinem Posteingang und ignorierte sie. Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Das gleiche geschah auch seiner Freundin! Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!
* Bizarres Horror-Szenario Nr. 3
R. Ali, 29-jähriger Angestellter, bekam diese E-Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Papierkorb. Später am Tage verschwand sein PGP-Schlüssel ins Nirwana und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Männer in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unverschlüsselt über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, um ihn zu terminieren. Das kann Dir auch passieren!
Denk nach, du kannst wie Elke, Tomy oder R.Ali enden. Also schicke diese E-Mail an all deine Freunde und alles wird gut.
Kettenbrief Typ 4:
Falls es dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an alle deine Freunde.
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der dich mag, obwohl du übel
nach Jauche stinkst und dein Atem vermuten lässt,
dass du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der dich mag, obwohl du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der dich sauber macht, wenn du
dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen
und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn du wegen deines bemitleidenswerten traurigen Lebens weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er dich mag,
obwohl er sich heimlich ausmalt, wie du von einer Horde
schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
Uups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu landen wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst du nie nie wieder Sex haben!
War das verständlich?
Wenn du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen du denkst, dass sie deinen Humor teilen. Ficke nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der dazu noch keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung die 5 Pfennig für jede weitergeleitete Mail sind, weil andernfalls wirst du enden wie Elke, oder Thomas oder R. Ali!
jemand® am :
mein Name ist John Doe. Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist du eigentlich? Oh, schau her! Wenn ich diese E-Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was wünschen, mich wird jedes Playboy-Playmate der letzten 10 Jahre flachlegen. Was für ein Nonsens!
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an alle Leute da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2005 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht enden wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.
Wenn du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Sende das an 50 deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US-Regierungsangehörigen erhalten!" aus meinem Posteingang gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheissegal.
Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr sowas weiterleitet. Ziemlich wahrscheinlich ist es nur eure eigene Unbeliebtheit.
Die vier Grundtypen von Kettenbriefen:
Kettenbrief Typ 1:
(blätter nach unten)
* Wünsch Dir was!
* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
* Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir aus!
* Wünsch Dir was anderes!
* Nein, auch das nicht, du kleines perverses Schweinchen!
* Schläft dein Finger schon ein?
* HAR HAR HAR
STOP!
War das nicht spassig?
Ich hoffe, du hast einen grossartigen Wunsch gemacht.
Jetzt, damit du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst du folgendes tun. Ersteinmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR! Wirklich!
Und so gehts:
* Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
* Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst und dein Treppenhaus innerhalb kürzester Zeit verminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!
Kettenbrief Typ 2:
Hallo, und danke, dass du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsche Mark auf das "Kleiner, hungernder, arm-, bein-, eingeweide-, und elternloser Doppeldödel-Junge aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier ist alles grosser hirnrissiger Unsinn. Also, mach weiter!
Sende diese E-Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
Kettenbrief Typ 3:
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es:
Schicke diesen Kettenbrief innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:
* Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Elke Röschen ging eines Samstags zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte diese E-Mail erst kürzlich bekommen und sie ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen, braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
* Bizarres Horror-Szenario Nr. 2
Thomas Krügerson, ein 13-jähriger, hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail in seinem Posteingang und ignorierte sie. Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Das gleiche geschah auch seiner Freundin! Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!
* Bizarres Horror-Szenario Nr. 3
R. Ali, 29-jähriger Angestellter, bekam diese E-Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Papierkorb. Später am Tage verschwand sein PGP-Schlüssel ins Nirwana und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Männer in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unverschlüsselt über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, um ihn zu terminieren. Das kann Dir auch passieren!
Denk nach, du kannst wie Elke, Tomy oder R.Ali enden. Also schicke diese E-Mail an all deine Freunde und alles wird gut.
Kettenbrief Typ 4:
Falls es dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an alle deine Freunde.
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der dich mag, obwohl du übel
nach Jauche stinkst und dein Atem vermuten lässt,
dass du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der dich mag, obwohl du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der dich sauber macht, wenn du
dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen
und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn du wegen deines bemitleidenswerten traurigen Lebens weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er dich mag,
obwohl er sich heimlich ausmalt, wie du von einer Horde
schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
Uups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu landen wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst du nie nie wieder Sex haben!
War das verständlich?
Wenn du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen du denkst, dass sie deinen Humor teilen. Ficke nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der dazu noch keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung die 5 Pfennig für jede weitergeleitete Mail sind, weil andernfalls wirst du enden wie Elke, oder Thomas oder R. Ali!
Schicke diesen Brief innerhalb von 10 min an 2 Personen
DJ Teac am :
Dsichling am :
Ich hatte sogar schon mal nen Ketten-Kuchen.
Ja, das gibt es.
Der hieß Hermann und man musste dem Teig, den man bekommen hat, bestimmte zutaten hinzufügen und davon dann eine Bestimmte Menge an jemanden weiter geben.
Die Verbleibende Menge konnte man dann zu einem Kuchen backen.
http://de.wikipedia.org/wiki/Hermann-Teig