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Eine echte Alternative

Geschrieben von am
Ich: Wenn ich denjenigen erwische, der mir meine beiden Gläser Schokoaufstrich aus dem Aufenhaltsraum geklaut hat, dem werde ich eine 1,5-Liter-Flasche Cola rektal einführen.

Kollegin: Quatsch! Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich sie demjenigen in den Arsch stecken!

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Kommentare

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Fab am :

Nicht jeder kann so wortgewandt sein ;-)

Jens am :

Ach was, nicht jeder kann so eloquent sein!

Malte am :

Ruhig bleiben, gaaanz ruhig bleiben.

Mir ist zu Ohren gekommen, dass ganz in der Nähe des Aufenthaltsraumes ein Laden ist, der soviel Schokoaufstrich hat, dass er den sogar verkauft!

Marian am :

Ähm... nun... "in den Arsch stecken" klingt bei weitem nicht so gewählt wie "rektal einführen" allerdings auch schmerzhafter...

HackFresse am :

Du solltest diese Drohung genauer spezifizieren, eine Cola-Flasche hat ja zwei Möglichkeiten eingeführt zu werden.
Desweiteren würde ich die Drohung mit der 3001ml-Flasche
bekräftigen.
Aber die A..-Karte haste, wenns ihm/ihr gefällt.

Ulli am :

Für den Fall: Regenschirm. Und dann aufspannen :-)

reimer am :

ich bin kein zauberer
doch mit nem stückchen butter zumindest,
kann ich dir zeigen, wie n basi in deiner mutter verschwindet.

sry, is n bisschen eklig, passt aber zum thema ;-)

Dirk am :

Man soll halt kein Fremdwort benutzen, für das man nicht korpulent ist.
;-)

Mr. X am :

Vielleicht war Samstag... :-)

http://www.shopblogger.de/blog/archives/4997-Gegen-Biotope.html

High am :

Genau mein Gedanke, aber man soll ja nicht die Worte lesen, sondern daraus Rückschlüsse ziehen, was der Vorgesetzte denn eigentlich meint. Und er meinte bestimmt nicht seine beiden Gläser Schokoaufstrich (Schoko oder Nuss-Nougat-Aufstrich ? Nur für die Statistik?).

Heinz am :

Vielleicht hat diese Person einfach nur an diese Zahncreme-Werbung gedacht: "Morgens Aronal, abends Rektal". ;-)

Tinkerbell am :

Mmmmmmmhhhhh, der Schokoaufstrich schmeckt lecker :-)

Tanja am :

Bei "einführen" kommt mir eher ein Einlauf in den Sinn, bei "stecken" dagegen die Flasche als ganzes.

Das macht schon einen Unterschied.

Christian Z. am :

Das wäre dann immerhin der sicherste Aufbewahrungsort der Welt, wie Cineasten wissen.

vincent vega am :

... und wenn man an der Ruhr erkrankt ... dann braucht man Christopher Walken ...

Eleonore am :

Es gehört nicht hier hin, aber ich hab's halt gerade gefunden: Die Bürozicke ist deaktiviert! Wieso, warum, weshalb? Weiß jemand was?
Und, falls du es liest: Bürozicke, ich vermisse dich!

Urologe am :

ich würde in erster instanz einen einlauf mit dieser Flüssigkeit vornehmen und deren wirkung abwarten.
danach ist das beabsichtigte vorhaben unter erleichterten bedingungen durchführbar.

Puck am :

Da gabs doch noch was mit Mentos. Dann dauert es auch nicht so lange *autsch*

High am :

Vorsicht mit solchen Bemerkungen, mir ist das mit Menthos mal so rausgerutscht, als entsprechende Ware auf dem Laufband lag. Die Kinder fanden es genial, hatten sie es ursprünglich doch garnicht geplant. Ja, ich hab es dafür auch wieder weggewischt.

Christian Z. am :

Was *exakt* haben die Kinder nicht geplant und dann spontan ausprobiert? Ich habe Angst.

Delphin am :

Hmm... und was passiert wenn man dann noch diese Menthol-Bonbon-Dinger nachsteckt...

Hihi am :

Er: "Mach das in einem Monat."
Sie: "Ne, lieber in vier Wochen..."

Sorry

Elli am :

4 Wochen sind kürzer als ein Monat (außer im Februar in Normaljahren)

Pepper am :

Die arme Flasche :-(

Louffi am :

Ich wundere mich, dass hier noch nicht die bekannte "Nutella - gegen - Nusspli" läuft :-)

Robert am :

So weit sind wir schon gekommen - jetzt werden Diebe auch noch belohnt...

Hoschi am :

Reg dich nicht auf, eine Oberschenkel-Fraktur ist noch lange kein Beinbruch!

Frau Rossi am :

Mario Barth sagte mal zu einem ähnlichen Vorgang: "Naja, gibt auch Männer, denen gefällt das. Aber die wohnen in Köln." :-)

Andre am :

Spricht für deine Kollegin :-D

Bettina von Mottenburg am :

Es soll welche geben, die sich darüber auch noch freuen würden.

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