Der Shopblogger

Ein Mann radelte von Schweden nach Nepal, kraxelte ohne Sauerstoffgerät und Sherpas auf den Mount Everest und fuhr hinterher wieder mit seinem Fahrrad nach Hause zurück.

Völliger Unsinn oder wirklich passiert?

"Kneipenquizfrage – 009" vollständig lesen

Ein Kollege wurde vor ein paar Tagen von einer Kundin angesprochen. Die fand es total klasse, dass wir nicht nur ein Kunden-WLAN anbieten, sondern dieses auch noch so einen schön inklusiven Namen hat. Nur hätte sie gerne das Passwort dafür.

Als ich davon erfuhr, guckte ich zunächst reichlich doof aus der Wäsche. Wir haben hier kein Netzwerk mit diesem Namen. Das wüsste ich, denn die FritzBox und alles was mit dem daran hängenden Teil der Kommunikation zu tun hat, liegt hier ausschließlich in meinen Händen.

Beachtet die quasi nicht vorhandene Signalstärke, das ist gleich noch wichtig. Als ich einfach mal versuchte, mich in das Netzwerk selber einzuloggen, wurde mir auf dem Display ein ganz anderer Name angezeigt. Das Netzwerk fing mit "EDK_" an und war damit als eines der von der Edeka angebotenen zu identifizieren. Die sind zwar auch hier sichtbar, werden aber aus ganz anderer und vor allem ganz anders abgesicherter Technik zur Verfügung gestellt. Gut, dachte ich, offenbar ist dieses Kunden-Wlan eine Einrichtung der Edeka.

Also wollte ich mal schnell unsere IT-Hotline anrufen und nach den Zugangsdaten fragen. Aber auch dort traf ich nur auf ein großes Fragezeichen. "Das ist nicht von uns!", erfuhr ich. Das "EDK_ …"-Netzwerk dagegen schon.

Lange Rede, kurzer Sinn: Wir haben mehrere Accesspoints (Edeka-Technik) hier im Laden hängen, damit unsere mobilen Datenerfassungsgeräte eine lückenlose Verbindung halten können. Diese Accesspoints empfangen natürlich jedes erreichbare Signal und darüber war auch "EDEKA Harste Kund*innenzugang" zu sehen. Aber der hat nichts mit dem Edeka-Netzwerk zu tun. Bei mir im Handy war vermutlich aufgrund der geringen Signalstärke beim Aufruf das nächstbeste Netzwerk angezeigt worden, was besagtes "EDK_ …" war. Damit fing der größte Teil der Verwirrung erst an.

Was es nun mit "EDEKA Harste Kund*innenzugang" auf sich hat, kann ich nur spekulieren. Vermutlich hat einer der umliegenden Bewohner (neben uns oder in einer der Wohnungen obendrüber) aus einer Laune heraus oder um uns zu trollen und genau solche Fragen nach dem Netzwerkschlüssel zu provozieren.

Wäre es übrigens tatsächlich mein Netzwerk gewesen, hätte es entweder "EDEKA Harste Kundenzugang" oder "EDEKA Harste Kunden*innenzugang" geheißen.

Wir haben früher relativ viel mir Corel Draw gemacht. Ich hatte von der Software mal eine gekaufte Version, die sich leider nicht mehr installieren lässt, ich weigere mich aber, Geld für die aktuelle Ausführung auszugeben. Aber man kann sie ja eine Weile kostenlos testen und so habe ich einfach mal sämtliche alten Dateien damit geöffnet und nach noch nützlichen Dokumenten durchsucht.

Erkenntnis: Von einer kleinen dreistelligen Anzahl waren nur zwei Dateien interessant. Das eine war das Poster, mit dem auf den Verleih der Bierzeltgarnituren hingewiesen wird. Seit ich das nicht mehr hängen habe, verstauben die Dinger nämlich hier im Lager.
Das zweite war dieser selbst erstellte Flyer, mit dem wir Mitte 2001, laaaaange her, im unmittelbaren Umfeld hier geworben hatten. Die Vorlage war schnell wöchentlich an aktuelle Angebot anzupassen und eine Schülerin hat dann ein paar hundert Stück im näheren Umkreis in den Briefkästen versenkt.

Würde ich so nicht mehr machen, aber eigentlich war das Layout mit den schrägen Flächen gar nicht so hässlich. Da gibt es auch heute noch definitiv schlimmere Werbung.

Uran hat eine extrem hohe Energiedichte. Mal angenommen, der Mensch könnte die Energie von Uran statt unserer gewohnten Nahrung verarbeiten. Wenn man von einem Energiebedarf von 2000 kcal pro Tag ausgeht – wie viele Jahre könnte ein Mensch von einem Gramm Uran theoretisch leben?

"Kneipenquizfrage – 008" vollständig lesen

Das Telefon klingelte, eine Nummer mit der Ländervorwahl 0044 (Großbritannien) wurde angezeigt. Ich vermutete irgendeinen Anrufmüll und meldete mich recht lax und komplett anti-business-stylish mit "Jo?"

Ein Mann fing an, auf Englisch auf mich einzureden. So weit ich das durch seinen hakeligen Akzent (Inder evtl.) und die rauschige Verbindung verstand, wollte er mir irgendwelche Getränke verkaufen. Ich konterte konsequent auf Deutsch und hatte überhaupt keine Lust, auf ihn einzugehen.

Mit den Worten "Learn English, Bro!" legte er irgendwann entnervt auf. Hihi.

"Moin, ihr Gurken", dachte der Ingwer und wurde ganz grün vor Freude.

In den letzten Tagen haben wir einer der kuriosesten Google-Rezensionen bekommen, die man über uns finden kann. Eigentlich ist sie ja insgesamt sehr positiv und nicht zu beanstanden (Danke an den Rezensenten), aber insgesamt etwas strange. Welche Mitarbeiter sind denn eher grummelig? Okay, wir haben ein paar Morgenmuffel dabei, die in den ersten zehn Stunden des Tages etwas maulfaul sind, aber grummelig?

Auch andere Läden haben ihre Zettel-Uwes.

(Keine Ahnung mehr, wo das Bild entstanden ist oder wer es überhaupt fotografiert hat. Ich meine, das Ines das irgendwann mal auf ihrem Handy hatte …)

Fit auf dem Globus?

Durch wie viele Länder verläuft eigentlich der Äquator?

"Kneipenquizfrage – 007" vollständig lesen