Der Shopblogger

Seit etlichen Jahren habe ich die Lebensmittel-Fachzeitschrift "Lebensmittel Praxis" abonniert. Nun kamen mit der Post gleich drei Exemplare hier an. Allerdings auch mit drei verschiedenen Adressaufklebern.

Was ist denn da wohl schiefgelaufen?

Ich werde jedenfalls mal eine E-Mail an den Verlag schreiben und auf den Missstand hinweisen. Ob sich da jemand einen Spaß erlaubt hat?

Kurz vor Feierabend hatten wir noch ein nur sehr wenig erfreuliches Erlebnis mit einem ehemaligen Mitarbeiter, der dem Alkohol und anderen Drogen verfallen und inzwischen sogar schon bei der Polizei bekannt ist.

Gegen 23:45 Uhr betrat er den Laden und nahm sich zwei Flaschen Bier aus dem Kühlschrank. Nachdem er bis kurz nach 0 Uhr wirres Zeugs erzählt hatte, folgte die Feststellung, dass er gar nicht genug Geld dabei hat. Er redete weiter wirr und wollte wohl, dass ich ihm die Flaschen zu seinem Geburtstag (sofern ich das in dem Gelalle richtig verstanden habe) schenke. Wie käme ich denn dazu? Netten Leuten schenke ich etwas, aber nicht zwielichtigen Typen, die mir den letzten Nerv rauben.

In den folgenden Minuten wurden übrigens mir und den anwesenden Mitarbeitern die allerletzten Nerven geraubt. Der Angetrunkene krallte sich an den beiden Flaschen fest und weigerte sich, diese loszulassen. Langsam versuchte er, zum Ausgang zu gelangen. Der war aber längst abgeschlossen, so dass wir nicht weiter einzugreifen brauchten. Nachdem die Stimmung immer aggressiver wurde, beschloss ich irgendwann, die Polizei zu holen. Inzwischen standen und diskutierten wir schon über eine halbe Stunde herum und ein gewaltfreies Ende schien nicht in Sicht zu sein.

Doch auch die beiden Polizisten schienen nicht beeindruckender auf ihn gewirkt zu haben. Statt endlich aufzugeben, provozierte er die Polizisten, öffnete sogar eine der Bierflaschen und wurde immer gewalttätiger.

Das Ende vom Lied: Die Hände mit einer Handschelle auf dem Rücken fixiert wurde er im Streifenwagen mitgenommen. Dabei wäre es doch so einfach gewesen...

Anruf meines Kassierers über das interne Telefon:

"Ich kasse mich furz."

Ja, okay. Was ist denn?

"Ja, genau. DAS meinte ich genau so.

Man hörte die Zahnräder regelrecht rattern. Ich dachte, er wollte mir irgendwas mitteilen und sich dabei beeilen. Ein verhonepiepeltes "Fasse dich kurz" eben.

Nein, es war wirklich so gemeint: "Kasse mich Furz."

Er musste mal.

Eine Kundin erkundigte sich bei einem Kollegen, ob wir überhaupt Cola hätten. Sie war offenbar das erste Mal hier im Laden und fand sich nicht ganz zurecht.

Aber ihr konnte geholfen werden. Natürlich haben wir Coca-Cola. Alternativ können wir auch Fritz-Cola, Premium-Cola, Afri-Cola, Sinalco-Cola, Pepsi-Cola, Red-Bull-Cola, Club-Mate-Cola, die Voelkel-Bio-Guarana-Cola und auch die "Gut & Günstig"-Eigenmarke anbieten. Zur Not hätten wir auch noch Cola-Sirup. Und dann steht hier noch DrPepper im Regal. Ist zwar per Definition keine Cola, aber bedingt durch die Farbe halten es viele für eine solche. Und wer es kohlensäurefrei möchte, könnte sich den "Cola-Mix" von Capri-Sonne einverleiben.

Wir hatten sogar immer die "Guaranito" Guarana-Cola aus Fairem Handel. Aber da wurde leider die Produktion eingestellt.

Also? Welche darf's sein?

Rainer hat mir ein paar Bilder eines riesigen INTERSPAR-Marktes geschickt. Entdeckt hat er ihn in einem Einkaufszentrum in Cassacco / Udine / Italien.

Wie groß der Laden nun genau ist, war leider auch anhand des abfotografierten Centerplans nicht genau zu erkennen, aber das Ding ist groß.

Vielen Dank für die Fotos.

Eine Kundin mittleren Alters stand bei einer meiner Kassiererinnen an der Kasse und hate einige Teile im Wert von etwas über acht Euro eingekauft.
Als es ans Bezahlen ging, suchte die Kundin relativ lange und umständlich in ihrem Portemonnaie herum und legte schließlich eine 2-Euro-Münze auf den Kassentisch und sah meine Mitarbeiterin erwartungsvoll an. Diese reagierte aber zunächst gar nicht, denn schließlich fehlte da noch ein gutes Stück zum Gesamtbetrag.

"Da habe ich Ihnen das Geld hingelegt."

"Das reicht aber noch nicht ganz..."

"Ohh. Moment."

Die Kundin kramte in ihren Jackentaschen und ließ schließlich noch eine kleine Handvoll "Kupfergeld" (1-, 2- und 5-Cent-Münzen) neben die bereits vorhandenen zwei Euro gleiten. Meine Kassiererin sah sie mit großen Augen an und schüttelte den Kopf:

"Das reicht aber immer noch nicht. Haben Sie sonst kein Geld dabei?"

Die Kundin wirkte, als hätte sie einen lichten Moment und zog zielsicher einen Fünf-Euro-Schein aus dem Fach ihrer Geldbörse und drückte ihn meiner Mitarbeiterin in die Hand.

"Ich Dummerchen. Da, bitteschön."

Inzwischen hatte sich eine kleine Schlange hinter der Kundin gebildet. Die Kunden wirkten gleichermaßen genervt wie belustigt.
Als die Kundin den Fünfer herauszog, erspähte die Mitarbeiterin an der Kasse eine kleine rosaweiße Ecke, die verdächtig nach einer Zehn-Euro-Banknote aussah.

"Geben Sie mir doch einfach die zehn Euro, die sie da haben. Dann werden die Kunden hinter Ihnen nicht unnötig böse."

"Den wollte ich ihnen doch sowieso gerade geben."

Ohne weiteren Kommentar.

Auf dem Desktop des PCs, auf dem hier im Markt eines der beiden Warenwirtschaftsprogramme läuft, ist mir dieses Firefox-Icon aufgefallen. Das war doch gestern noch nicht? Oder doch? Aber lange kann der Browser nicht "4050498021717" heißen. Die Zahlenkombination sieht so verdächtig nach einem EAN aus.



Mal gucken, was die Software auf dem selben Rechner dazu sagt: "Herlitz Geschenkpapier Weihnachten Packung" Da hat wohl jemand, als er ein Preisschild drucken wollte, irgendwie vorher das Desktopsymbol angeklickt gehabt und dann die Artikelnummer über den Handscanner eingelesen. Wetten?

Die Gebühreneinzugszentrale wird immer sonderbarer. Nun kam hier ein Anschreiben an, in dem eine Person aufgefordert wird, ihre "herkömmlichen und neuartigen Geräte" anzumelden.

Wäre nicht so sehr sonderbar, wenn diese Person hier irgendwann mal gemeldet gewesen wäre oder vielleicht zumindest irgendetwas mit mir oder meiner Firma zu tun hätte. Ich habe den Brief nun erstmal kommentarlos weggeworfen. Es werden aber sicherlich noch ein paar Erinnerungen und Androhungen von möglichen Strafen folgen. Lächerlich.

Eigentlich müssten sämtliche Gebührenzahler auf die Barrikaden gehen und diesen Laden für eine solche Verschwendung der einkassierten Gebühren niederbrennen.

Die meisten Werbeanrufe bekomme ich definitiv von irgendwelchen Krankenkassen oder Agenturen, die eine solche vermitteln wollen. Erstaunt sind alle spätestens dann, wenn ich sogar das "kostenlose und unverbindliche Vergleichsangebot" ablehne.

Warum? Ganz einfach:

Selbst wenn irgeneine andere Krankenkasse etwas günstiger sein sollte als meine jetzige – wer weiß, auf was für einen Service ich mich einlasse. Ich habe mit meiner Krankenkasse noch nie Probleme gehabt und fühle mich dort gut aufgehoben. Das ist mir definitiv mehr wert als ein paar möglicherweise gesparte Euro.

Was mag in Leuten (In diesem Fall: Kunden) vorgehen, die den Laden betreten, mit denen man Blickkontakt hat und die man daraufhin freundlich mit der Tageszeit grüßt – und die einen mit offenem Mund angucken wie 100 Meter Feldweg und als hätte sie noch nie einen Typen mit roten Haaren in roter Weste und mit roter Brille gesehen und einfach schweigend weitergehen?

Eins steht fest: Die Pizzaplatzierung ist nicht kundenfest.

"Oma Anna" vergisst immer alles und kommt mitunter mehrmals täglich und erzählt jedem ihre komplette Lebensgeschichte. Nacheinander, möglichst mehrfach. Ich kenne diese Kundin aber nicht anders.

Eine andere Stammkundin wird leider auch immer tüdeliger. Die kenne ich als alte, nicht dumme Frau. Sie war immer absolut fit und man konnte mit ihr durchaus auch anspruchsvolle Gespräche führen. Leider baut sie immer mehr ab und das deutlich spürbar. Daran, dass sie mich mehrmals pro Woche darauf anspricht, dass sie mich ja lange nicht gesehen hätte, habe ich mich inzwischen gewöhnt.
Eben hat sie mir während eines kurzen Gesprächs viermal erzählt, dass sie ja früher immer bei dem kleinen Laden bei ihr an der Ecke eingekauft hat und auch ansonsten jedes Thema mindestens dreimal angeschnitten.

Es tut echt weh, sowas mitzubekommen.

Dieser Kommentar zu meinem Roland-Mehl-Beitrag ließ mich aufhorchen. Ein E-Center hier in Bremen hat das Mehl? Wir bekommen unsere Ware aus dem selben Lager, vielleicht ist das Mehl dort ja gelistet. Ich forschte nach – und hatte Erfolg. Wie man sieht: