Ein bisschen peinlich war's ja schon: Nachdem ich der Kundin einen Artikel gezeigt hatte, drehte ich mich um und sie rief mir freudestrahlend hinterher: "Klasse!"
Ich drehte mich wieder zu ihr, wollte noch etwas Nettes sagen. Sowas wie "Kein Problem" oder "Selbstverständlich" – oder um einfach nochmal freundlich zurückzulächeln. Aber sie beachtete mich gar nicht.
Ihren Sohn mit nordischem Vornamen hatte sie gerufen: "Lasse!"
1l Wasser mit einem Stückchen Zitronenschale und 50g Zucker aufkochen. 30g Mondamin mit einem wenig kaltem Wasser anrühren und dazugeben. Dabei ständig rühren.
500g gewaschene Heidelbeeren pürieren und roh nunterheben. Nicht mehr aufkochen.
Eine Palette voller Raketen, Böllern, Partyartikeln und vor allem Batteriefeuerwerk. Letzteres hat in den Jahren unglaublich zugelegt. Mit Raketen und und vor allem mit Böllern macht der Jahreswechsel meiner Meinung auch nicht mehr richtigen Spaß. Das dürfte aber auch eine normale Einstellung sein, wenn man älter wird.
Ein alter Mann blieb vor den Tiefkühlschränken stehen, verblieb so eine Weile und betrachtete völlig verträumt und mit leuchtenden Augen die Weihnachtsdeko.
Irgendwann fasste er sich ein Herz und fragte eine meiner Mitarbeiterinnen, ob er eines der beleuchteten Rentiere käuflich erwerben könne.
Er hat die Enttäuschung zum Glück mit Fassung getragen. Wir können ja nicht die ganze Geschäftsausstattung veräußern.
Ein weiteres gruseliges Zeugnis dafür, wie schnell die Zeit verrinnt: Im Sommer hatte ich intensiv an meinem "SPAR-Buch" gearbeitet, ein kleines Rabattheftchen für meine Kunden. Eigentlich sollten die Hefte auch längst gedruckt sein, aber die Druckerei hat sich nie wieder gemeldet. Inzwischen sind wieder über drei Monaten vergangen und ich bin noch kein Stück weiter.
Bitte überhäuft mich jetzt nicht mit Kontakmöglichkeiten und Angeboten. Druckereien gibt es genug und ich werde mir selber eine raussuchen. Derzeit muss ich die Prioritäten einfach nur anders setzen.
Viele Dinge sind bei mir im Laden vermutlich etwas unkonventionell und vor allem gegen alle Regeln eines "psychologisch korrekt" geplanten Supermarktes platziert.
So gibt es hier z.B. kein "Diät-Regal", sondern die Produkte sind immer jeweils bei den entsprechenden "herkömmlichen" Produkten untergebracht. Viele Dinge stehen an verschiedenen Stellen, teilweise nach Lieferanten sortiert. Die "Walker's"-Chips aus dem Onlineshop stehen z.B. auch im Laden – aber weit ab vom normalen Chipsregal, da es einfach nicht gepasst hätte. Ach, eigentlich wollte ich etwas ganz anderes schreiben...
Eine Herausforderung ist es immer, wenn Kunden nach Pesto fragen. Pesto findet man bei mir nämlich in insgesamt vier verschiedenen Regalen. Einmal in unserem Regal mit Länderspezialitäten, dann in zwei Bio-Regalen und schließlich natürlich auch noch bei den herkömmlichen Saucen/Würzmitteln. Insgesamt von 7 Marken mit 21 Sorten. Da passt der Spruch mit der Qual der Wahl wider ganz gut.
Ein junger Mann suchte Einwegrasierer. Nicht in den handelsüblichen kleinen Tütchen mit ein paar Stück Inhalt, sondern gleich einen ganzen Karton. Von Wilkinson gibt es sowas z.B. in einer Einheit mit 100 Rasierern.
Zu medizinischen Zwecken kann ich den Einsatz der Rasierer ja noch nachvollziehen, aber warum man sowas für sich privat sucht, verstehe ich nicht. Einwegrasierer mögen im ersten Moment deutlich günstiger sein als Markenklingen – aber deren Haltbarkeit in Kombination mit dem erhöhten Komfort macht einen großen Teil des Preises wieder wett. Zumindest empfinde ich das so. Ich habe es nie genau protokolliert, aber grob geschätzt hält bei mir eine Wilkinson-Quattro-Klinge bestimmt drei Monate. Da relativiert sich der Anschaffungspreis der Klingen nämlich wieder.
Das Urinal, die Wasserverschwendung, die schmerzende Hand, die Idee, das Designerstück – mach' es zu deinem Projekt.
Es gab hier beim Hornbach keine andere (günstigerere) Armatur mehr, so ist es dann ein recht hübsches Stück von Schell geworden. Wenn ich jetzt noch irgendwo meine Rolle Teflonband finde, kann's losgehen.
So sah es in den letzten Jahren bei uns in der Herrentoilette aus: Am Urinal befand sich ein ganz gewöhnlicher Absperrhahn zum drehen. Da immer wieder Leute den Hahn nicht oder nur unvollständig zugedreht haben, hängte ich irgendwann das Schild obendrüber. Mit mäßigem Erfolg. Inzwischen ist die Spindel im Absperrhahn dermaßen schwergängig, dass ich beschlossen habe, die ganze Einheit auszutauschen.
Zweckmäßigerweise gegen eine Armatur speziell für Urinale, die nach dem Betätigen nur eine kleine Wassermenge durchlässt und selbsttätig den Fluss wieder unterbricht.
Unserer Weihnachtsdeko haben wir heute noch einen "draufgesetzt". Ich hatte nämlich vor längerer Zeit mal Weihnachtskugeln aus Pappe bestellt. In gold, rot und blau glänzend und in verschiedenen Größen.
Wenn man direkt von vorne auf die "Kugeln" guckt, fällt im ersten Moment gar nicht auf, dass sie nur "zweidimensional" (Die Dicke der Pappe bitte ich in diesem Fall zu vernachlässigen.) sind, da die ausgestanzten Sterne so geformt sind, als würden sie auf der Oberfläche einer Kugel liegen.
Zwei junge Männer auf dem Weg durch den Laden. Ich habe nicht mitbekommen, um was es gingt, es hörte sich unter anderem wie ein deutlich betontes "Scheißladen" an.
Vielleicht sprachen sie ja auch gar nicht von meinem Laden hier. Irgendwie mochte ich das auch nicht hinterfragen – und nun killt mich die Neugierde.
Ein Kunde hat gestern seine ec-Karte bei mir im Laden verloren. Mitten im Laden in einem der Hauptgänge lag sie leuchtend blau auf dem Boden. Noch bevor wir den Kunden über seine Bank darüber informieren konnten, kam er heute Morgen aber schon ganz besorgt auf uns zu: "Ich habe gestern meine Bankkarte verloren, muss mir aus der Hosentasche gefallen sein. Ist die hier aufgetaucht?"
Ich übergab sie ihm und der Mann stopfte die Karte mitsamt etwas Kleingeld direkt wieder in seine Gesäßtasche...
Der Fahrer eines Lieferanten quälte sich bei uns auf den vollgeparkten Hof und fluchte beim Aussteigen aus seinem Lieferwagen über die Besucher der Moschee: "Beten können die. Sollen mal lieber einparken lernen."
Wäre nicht lustig, wenn er nicht selber Türke wäre.
