Gerade eben hat mich meine Mutter noch mit ein paar Bildern überrascht, die sie mit ihrer kleinen Digitalkamera geknipst hatte. Ganz vergessen in der Aufregung, aber auf jeden Fall ein paar nette Andenken an den rosanasigen Hufträger.
Immer wieder werde ich gefragt, "wie diese tobleroneförmigen Kunststoffschienen im Fachjargon heißen, die auf dem Kassenlaufband zwischen die Waren verschiedener Kunden gelegt werden um der Kassiererin bzw. dem Kassierer zu signalisieren dass der Einkauf genau dort endet.
Laut Wikipedia und Bastian Sick heißen diese mysteriösen Geschöpfe genau so, wie ich (und meine Mitarbeiter) sie schon seit Jahren bezeichnen: Warentrenner.
Langsam wird das Thema langweilig. Immer wieder wird in irgendwelchen pseudowissenschaftlichen Magazinen diese ach so weltbewegende Frage aufgegriffen und versucht, mit Umfragen dem wahren Namen der Warentrenner auf den Grund zu kommen.
An ihn hatte ich zuerst gar nicht gedacht – aber, ja, die Idee finde ich klasse. So kommt Hannes zwar wieder nicht aus dem "eingeschworenen" Bloggerkreis heraus, aber mir ist ist der keline Kerl nunmal so richtig ans Herz gewachsen und so weiß ich, dass er in gute Hände gerät.
Manuel... Du musst dich um Hannes' rechtes Vorderbein kümmern. Ich habe den Verband nicht noch einmal kontrolliert und weiß nicht, wie weit die Verletzung schon abgeheilt sein könnte.
Das war das Kapitel "sheep content" beim Shopblogger.
Was wäre, wenn ein kleiner Melonenladenbesitzer in der Karibik seinen Job genauso ernst nehmen würde, wie so manch anderer im Rest der Welt?
Ich nehme auch eine. "Fun size" klingt gut. Aber andererseits weiß man ja auch nie, was der handelnde Karbikbewohner darunter versteht. So viele Schilder sind aber auch verwirrend...
Ich habe mich eben mal an die Videoanlage begeben und versucht, den Weg von Hannes nachzuvollziehen. Kurz nach Mitternacht öffnete sich meine Bürotür und heraus schlich sich eine uns allen bekannte helle Kugel mit vier Beinen.
Nachdem Hannes zunächst etwas ziellos durch den Laden irrte (und dabei zum Glück nicht in eine der Tiefkühltruhen fiel), entdeckte er das Zeitschriftenregal für sich. Im Schnelldurchlauf war zu sehen, wie er plötzlich beim aktuellen Playboy landete und irgendwann aber nicht mehr weiterblätterte. Es sah so aus, als wenn er im Regal eingeschlafen wäre.
Tatsächlich saß er da eben noch. Und wurde ganz verlegen und kleinlaut, als ich ihn behutsam zurück in seinen Karton brachte. Diesmal achte ich aber darauf, dass er kein Messer mit in die Schachtel schmuggelt!
Eigentlich sollte Hannes ja heute schon wieder auf die Reise gehen, aber vorerst wird daraus wohl nichts. Als ich eben in mein Büro kam, habe ich den Karton, in dem ich das neugierige Schaf gestern Abend untergebracht hatte, nur noch leer vorgefunden. Die Beigaben für den nächsten Schafhirten sind noch darin, aber das plüschige Huftier ist spurlos verschwunden. Das gibt's doch nicht.
Vorhin öffnete ich also mutig das Paket, das hier während meines wohlverdienten Schlafes abgeliefert worden war. Inzwischen war ein dumpfes Klopfen aus dem Karton zu vernehmen und ich war mir sehr sicher, das Klirren von leeren Flaschen hören zu können.
Vorsichtig öffnete ich das Klebeband (wusste gar nicht, wo ich anfangen sollte...) und plötzlich hatte ich ein etwas verschüchtert guckendes Stoffschaf (Nämlich das Voodooschaf Hannes) vor mir sitzen, das doch tatsächlich noch die für mich mitgelieferten Flaschen am Hals hatte.
Da Hannes und ich sehr viel erlebt haben, wollte ich nicht die komplette Geschichte auf die Startseite vom Blog bringen.
Heute kam hier dieses Paket an. Ob es ein "Karton" ist, kann ich noch gar nicht beurteilen. Ich sehe nur Klebeband, der gesamte Quader ist an allen Seiten dick mit Klebeband umwickelt. Ich weiß ja, was da drin ist – aber ich habe jetzt noch gar keine Zeit, mich darum zu kümmern.
Nur so viel sei verraten: Ich habe leise Schnarchlaute durch die Klebebandumhüllung vernommen und außerdem riecht der Karton irgendwie nach Alkohol.
Ich habe die Geldwaage übrigens inzwischen ausprobiert. Funktionieren tut sie, verzählt hat sie sich jedenfalls während des gesamten Tests nicht ein mal.
Allerdings werde ich die Waage dennoch nicht behalten, denn den Preis von 550 Euro netto halte ich für arg übertrieben.
Auch, wenn Beck's gerade Lieferschwierigkeiten hat und einige bestellte Artikel in der letzten Woche hier gar nicht erst angekommen sind, ist das doch kein Grund für so einen Missgriff, wie ihn hier ein Kollege getan hat.
Nicht, dass das Bier da nicht reingehört (gut, das ist auch ein Grund) – vor allem stört mich aber, dass hier Arbeitszeit und Strom investiert werden, um einen Artikel gekühlt anzubieten, an dem man im Grunde nichts verdient. Bei 39 Cent pro Flasche bleibt nämlich nicht viel übrig.
War ja gut gemeint, aber dann hätte er den Platz lieber mit irgendeinem anderen Premium-Bier auffüllen können.
