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Von jedem Scheiß vier Durchschläge

Geschrieben von Björn Harste am
Eine Kundin hatte ihr bei Rossmann gekauftes Toilettenpapier hier an der Kasse vergessen und rief, als sie den Verlust bemerkte, von zu Hause aus an, damit wir das Paket sicher für sie aufbewahren können. Klar, kein Problem. Machen wir doch.

Was mir erst später auffiel: 5lagig. Wow. :-O


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Kommentare

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Gerhard Zirkel am :

Noch mehr Papier - voll für den Ar... - das mit der Herkunft unseres Papieres und was dessen Produktion anrichtet, scheint seeeehr schwer verständlich zu sein ...

Gerhard

Marcus am :

Und einlagiges dreimal zu falten ist günstiger, hm? Die meisten Menschen haben sonderbarerweise nämlich keinen Spaß daran, sich beim Abwischen den Anus zu palpieren.

Gerhard Zirkel am :

Man könnte statt fünf nur drei Lagen nehmen und wenn man dann noch Recyclingpapier kauft, was weder teurer noch kratziger ist, hätte man echt was bewegt.

Gerhard

micha 95 am :

ey 5 lagen brauch doch kein arsch
3-4 reichen doch völlig

gumbel am :

Hi Björn,

das gerade Du im Einzelhandel das noch nicht kennst?
Es gibt übrigens schon 6 lagiges Toilettenpapier auf dem Markt! Wer´s braucht... ;-)

Gruß,
Gumbel

Marburger am :

Für mich wäre das rausgeschmissenes Geld. Ich falte es beim Gebrauch eh immer gewohnheitsmäßig, egal wie dick das Papier ist.

grucki am :

5-lagig ist doch gar nichts. Ich wisch mir den Hintern mit dem Telefonbuch von Berlin.

Ausgeloggter am :

Ob die mit der Sechslagigkeit an eine Grenze gestoßen sind, was die Verbesserung des Produktes Klopapier betrifft? Noch mehr Lagen würden ja eher albern wirken, genau wie die vier Klingen statt der "herkömmlichen" :-) drei an Rasierapparaten...

christian aus b am :

ich mag die überschrift.

J am :

Das passende Video dazu :-)
http://www.youtube.com/watch?v=wqgHF6MKosk

fantaman am :

Zweilagig, dreilagig, fünflagig: Der Unterschied liegt auf der Hand ;-)

Salti am :

Da wird sich der Arsch aber freuen.

Aleya am :

Außer dass Babytücher sich im gegensatz zu klopapier nicht im Wasser auflösen und spätestens in der Kläranlage für Verstopfung sorgen. Ich würde sagen, irgendjemand in der Kläranlage deiner Gemeinde hat dich ganz doll furchtbar lieb dafür ;-)

Kampfschmuser am :

Hmm..., wenn wir schon beim Thema sind:

Ihr lauft doch alle mit beschmiertem Hintern durch die Gegend. Staubtrocken eine Masse mit dieser Konsistenz vom Hintern abzuwischen, muss zwangsläufig im Streifendesign enden. Einziger Vorteil: Ihr seht es nicht. Dennoch stinkt der Po.

Ich nehme seit 20 Jahren feuchte Babytücher. Normales feuchtes Klopapier ist nämlich Mist. Aber die Babytücher sind klasse. 80 Stück für 1,19 Euro bei Kaufland.
Und dafür immer einen ordentlichen sauberen Hintern, ein gutes Gefühl und einen wohlriechenden Po.

Nu schlagt mich für meine Kritik. ;-) Es ändert aber nix an euren dreckigen Pobacken. *bähhh*

Barcarole am :

Wer sich beim Hinternabwischen die Arschbacken beschmiert, muss sich schon ziemlich dämlich anstellen.

Unangenehm ist ja auch das schon von den göttlichen Knorkator besungene Problem des Flachspülers: "Es kotzt mich an, wenn es beim Scheißen/ Am Sack 'nen Streifen gibt/
Weil meine Wurscht zu lang ist/ unten
aufkommt und nach vorne kippt".

Kampfschmuser am :

@Barcarole
Mach erst mal den Test. Geh mal ordentlich einen Haufen legen, wisch ihn wie immer mit trockenem Papier ab, dann nimm deine frischgewaschene Hand und wisch dir noch mal richtig drüber. Nu mal an der Hand schnubbern, eventuell sogar mal gucken.
Und das Gleiche machst du am nächsten Tag. Aber da benutzt du feuchte Babytücher.
Dann reden wir weiter. ;-)

NewsShit! am :

Mach Du auch mal den Test: Geh' ordentlich einen Haufen legen, wisch' ihn - wie immer - mit feuchten Babytüchern ab, dann nimm' Deine frischgewaschene Hand und wisch' dir noch mal richtig drüber.

Merkst du den Unterschied?

rusama am :

und warum raten hautärzte dann davon ab??
pafümiertes papier egal ob babytuch oder feuchtes toipa zerstört die natürliche bakterienflora und das sorgt irgendwann für fiesen juckreiz und kaputte haut am hinterteil

Kampfschmuser am :

Dein Hautarzt kann ja mal meinen Hintern begutachten. :-)
Der ist seit 20 Jahren rein und ohne jegliche Hautirritationen.

Es gibt übrigens auch Babytücher ohne Parfüm.

Weiterhin ist anzumerken, dass die Baki-Flora IM Po natürlich bleiben soll. Also nicht den Finger oder Hand IN den Po schieben, sondern immer schön AUßEN bleiben. ;-)

Natürlich von Dose. am :

Lies mal wieder: der Protagonist dieses Romans hat ganz ähnliche Ansichten...

Lisa am :

Ach herrje selten so gelacht :-D

*Tränen aus dem Auge wisch*

Ichhier am :

Ihr seid eh alles Schmutzfinken, es lebe das BD!

Kampfschmuser am :

Bidet! ;-)
http://de.wikipedia.org/wiki/Bidet

Das ist aber zweifellos die elegante Form von feuchten Babytüchern. ;-)

Stralis am :

Habe ich in französischen Hotelzimmern bisher nur zum Bierkühlen verwendet...

Rudi der Büschelhase am :

Ich wasche da immer meine Füße drin.

DJ Teac am :

Ich mag das 5 Lagige überhaupt nicht, zumindest von der "Hausmarke" des Discounters hier fallen die einzelnen Lagen schon beim ansehen der Rolle auseinander.
Das 4 lagige hingegen ist super.

Chuck am :

5 lagiges Toilettenpapier?!

5 Lagen lausiges Papier sind doch gar nüscht gegen Rossmanns Rasierer mit 6 Klingen! Da kann Mach3 und Konsorten nur hinterhergucken!
http://tinyurl.com/yjftg74

Mad TV war seinerzeit einfach der Zeit voraus ;-)
http://tinyurl.com/yzvrm5j

Maike am :

5 Lagig ???

Ich glaub sie dreht selbst. :-)

OxKing am :

Papier ist sowieso sowas von last millenium,
wo bleiben die drei Muscheln?

brasil.blogger am :

Boah, 5lagig? Wäre froh, wenn es hier nur 3 lagiges gäbe... Naja mit Zeitung gehts auch... Irgendwie ist das Gefühl der Kackpappe sowieso nicht anders...

MHD am :

Kennt einen Ort wo man super Papier umsonst bekommt, ist 2-lagig, sehr reis fest und auch im nassen Zustand super zu gebrauchen, die Quelle verrate ich aber nicht :-p :-D 8-)

Diximan am :

Super, leider hat es deinen feuchten geistigen Dünnschiss nicht gehalten.

MHD am :

Leck mich am Allerwertesten :-P

OxKing am :

Wegen DIR gibt es also am Autobahnparkplatz nie Toilettenpapier! Schäm dich! ^^

bela_myk am :

3-lagig ist das höchste der Gefühle - und für die Sparfüchse hier:

Man(n)/Frau kann das Papier auch mindestens zweimal benutzen denn es hat ja bekanntlich 2 Seiten...

Kleiner Scheißer am :

Drei Lagen doppelt gelegt ist super. Ist weich fusselt weder noch reißt es. Ab vier Lagen wird's fusselig.

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