Der Shopblogger

Einer meiner Mitarbeiter ist bislang nicht aufgetaucht und damit schon deutlich über eine Stunde zu spät. Sein Handy ist zwar eingeschaltet, aber er geht nicht ran.

Ich find's nicht mehr annähernd witzig.

Das Unternehmen ServiceRating hat sich zur Aufgabe gemacht, unabhängig die Servicequalität von Unternehmen zu beurteilen. Der englische Begriff Service Rating (deutsch: Servicebeurteilung) steht dabei für ein aufwendiges und hochgradig objektives Beurteilungsverfahren. [...]

So steht es auf der Website der gleichnamigen Firma.

Mir haben sie gestern Abend in einem unverlangten Werbeanruf ihre kostenpflichtigen Dienste angeboten, die ich allerdings arrogant freundlich abgelehnt habe.

Ich laufe gerade mit einem roten Rechteck auf der Stirn herum. Das rote Rechteck stellt übrigens eine Verbrennung ersten Grades dar.

Wie hat es Kuddelmussel beschrieben: Hol Dir ´ne Packung "Big Red Gum", nimm einen Streifen raus und kaue ihn für 3 Minuten. Anschließend leckst du das Papier, in dem der Streifen verpackt war, an und klebst ihn dir vor die Stirn. Lass ihn da für mindestens 30 Sekunden kleben.

Bei Instructables steht genau, wie es geht. Und da ich hier ja an der Quelle sitze, lief ich sofort zur Kasse, holte mir eine Packung "Big Red", kaute und klebte... Blöder Spieltrieb.

Okay, Zimt reizt die Haut durch die darin enthaltenen ätherischen Öle. Aber dass sich das dermaßen stark auswirken kann, hätte ich nicht für möglich gehalten.

PS: Nachdem noch zwei Kollegen mitgemacht haben, sollten wir das rote Rechteck als Einheizlook Einheitslook hier in der Firma einführen. Jetzt müßten wir da noch eine grüne Tanne auf der roten Fläche unterbringen.

Nein, eigentlich keine Hachez-Werbung, sondern nur der Elektriker, der sich um die Stromversorgung für den Wärmetauscher meiner Heizung kümmert. Das Regal unseres regionalen Schokoladenherstellers steht nunmal genau davor.

Das Problem mit der Heizung war übrigens fast schon zu simpel: Der elektronische Regler hängt mitten im Laden und steht normalerweise rund um die Uhr auf höchster Stufe. Ich wusste nichtmal, dass der Thermostat überhaupt noch aktiv ist - bis vor ein paar Tagen wohl irgendjemand daran herumgefummelt und ihn auf die niedrigste Temperatur gestellt haben muss.

Nur ein Karton, in dem Bio-Gurken geliefert wurden.

Aber den Namen finde ich irgendwie cool.

Die Frau, die gestern ihre Bewerbungsunterlagen für die "Spar Markt GmbH" abgegeben hat, war eben wieder da.

Was sie wollte? Einen Stempel für ihre Liste mit den Bewerbungsversuchen, damit ihr das Arbeitslosengeld nicht gestrichen wird. Sonst nichts...

Anruf einer sehr alten und ganz lieben Stammkundin, die sich zwar nicht mit ihrem Namen gemeldet hat, aber die ich sofort an ihrer Stimme erkannt habe:

SPAR-Markt Harste, Guten Tag.

Ja, hier ist eine Kundin von Ihnen. Diese klapprige Oma, die gestern einkaufen war. (Hat sie wirklich so gesagt. War natürlich scherzhaft gemeint...)

Oh, ja. Was kann ich für Sie tun?

Ich wollte mich nur noch einmal dafür bedanken, dass die Leute bei Ihnen alle so nett sind. So ein tolles Team hat man ja sonst nirgends. Ich erledige ja sowieso alle meine Einkäufe bei Ihnen. Und dann hat mir noch ihre nette Kassiererin an der Tür geholfen, weil ich doch meinen Stock vergessen hatte. Also... Ganz herrlich bei Ihnen.

Auf so viel Lob war ich am frühen Morgen gar nicht gefasst und wusste spontan überhaupt nicht, was ich der guten Frau nun antworten könnte. Glücklicherweise war sie gar nicht weiter auf Smalltalk aus und beendete das Gespräch selber relativ zügig.

Trotzdem... So ein Lob läuft runter wie Öl.

Heute Morgen auf dem Weg zur Firma dieses Auto gesehen.

Und was lese ich in dem Kennzeichen?

Richtig: LEERGUT

Gespräch mit einer Kollegin, die ein etwas futuristisch gestaltetes Feuerzeug in meinem Büro entdeckt hat:

Was ist das?

Ein Feuerzeug.

Sie probiert's aus und hält den Finger in die Flamme.

Au! Das ist ja heiß.

Ach!

Nehmt diesen Blogeintrag, wie er ist. Ich möchte ganz persönlich auf den Film "Earthlings" hinweisen, denn ich halte ihn für sehr sehenswert. Ob ihn jeder sehen möchte, sei mal dahingestellt. Es sind viele Szenen darin enthalten, die nicht jeder ertragen dürfte!

"Earthlings" ist eine Dokumentation in Spielfilmlänge über die absolute Abhängigkeit der Menschheit von Tieren (als Haustiere, Nahrung, ... Alle » Kleidung, zur Unterhaltung und in der wissenschaftlichen Forschung), veranschaulicht aber auch unsere Geringschätzung gegenüber diesen sog. "nicht-menschlichen Versorgern". Sprecher des Films ist der Oscar-nominierte Joaquin Phoenix ("Gladiator"), die Filmmusik schrieb der mit Platin ausgezeichnete Künstler Moby.

Der Film bietet detaillierte Einblicke in Tierhandlungen, Welpen-Fabriken und Tierheime sowie Massentierhaltungen, den Leder- und Pelzhandel, die Sport- und Unterhaltungsindustrie und schließlich den medizinischen und wissenschaftlichen Beruf. "Earthlings" verwendet versteckte Kameras und vorher nicht gezeigtes Filmmaterial, um die täglichen Praktiken einiger der größten Industrien der Welt aufzuzeichnen, deren aller Profit vollständig auf Tieren beruht. Kraftvoll, informativ und zum Nachdenken anregend, ist "Earthlings" mit Abstand die umfassendste jemals produzierte Dokumentation zum Verhältnis zwischen Natur, Tieren und menschlichen Wirtschaftsinteressen. Es existieren viele würdige Tierrechtsfilme, aber dieser Film geht über das Bisherige hinaus. "Earthlings" schreit danach, gesehen zu werden. Höchst empfehlenswert!

Dies ist die offizielle Earthlings-Website.

Und hier kann man den Film herunterladen.

Ein Kunde aus der Stadt Miltenberg hat sich im Onlineshop eingetragen und Ware bestellt. Die Sendung ging gestern in den Versand, allerdings stand ich kurzzeitig vor dem Problem, keine gültige Adresse für den Paketaufkleber eingeben zu können.

Ob das Absicht war ("Er wollte nur ins Blog..." ) oder ein Versehen, kann ich nicht sagen. Aber als Land hat er bei seiner Adresse aus irgendeinem mich völlig verwirrenden Grund Österreich eingegeben.

Dort liegt Miltenberg nun wirklich nicht.

Auf der Rückseite eines der wöchentlichen Klatschblätter waren heute in einer Anzeige für ein Schlankheitsmittelchen ("Über Nacht schlank") diese beiden Bilder abgebildet. Darunter die Erklärung: "28kg innerhalb von 12 Wochen!"

Ob nun vorher oder nachher ist eigentlich relativ egal. Vogelscheuche bleibt Vogelscheuche.

Eine Bewerbung wurde hier persönlich abgegeben. Im Anschreiben ist diese Adresse eingetragen. Okay, die falsche Postleitzahl kann man entschuldigen, wenngleich der Brief möglicherweise auf dem Postweg gar nicht oder erst später eingetroffen wäre.

Aber wieso steht da "Spar Markt GmbH"? Wie kommen die Leute nur immer auf solche Dinge?

Dieses Buch über Windows 98 ist quasi unbenutzt. Bei Ebay wollte es auch nach dem dritten Versuch niemand haben, aber ich finde es zu schade, das Buch einfach wegzuwerfen.

Möchte das einer von euch haben? Porto übernehme ich sogar. Der erste, der mir seine Adresse an die shopblogger-ät-gmail.com-Adresse schickt, bekommt es. Umsonst, versteht sich.

Nachtrag: Das Buch ist weg.

Ende Januar berichtete ich über einen extrem ungepflegten und übel riechenden Mann, der eine Packung Kaffee "umtauschen" wollte, weil dieser angeblich falsch gekauft worden wäre. Ich tausche den Kaffee nicht um, da die Situation einfach vollständig gegen den Kunden sprach.

Vor zwei bis drei Wochen stand er an der Kasse. Meine Mitarbeiterin sprach mich darauf an, dass er eine kleine Spirituosenflasche aus dem Regal an der Kasse genommen haben soll. Er hatte einen anderen Flachmann auf dem Förderband stehen und weil wir uns nicht 100% sicher waren, ob er nun die erste Flasche eingesteckt haben könnte oder nicht, verzichteten wir darauf, ihn anzusprechen.

Nun war der Typ wieder da...

Ein Kollege bekam den Auftrag, den Typen unauffällig zu beobachten. Einige Minuten später kam mein Mitarbeiter zu mir und berichtete, dass der Mann jetzt an der Kasse stehen würde. Er hätte zwar eine Schachtel Zigaretten aus dem Automaten gezogen, allerdings würde diese nicht auf dem Kassenband liegen.

Wir postierten uns zu zweit zwischen Ausgang und Kasse. Normalweise halte ich mich in solchen Fällen dezent im Hintergrund, damit ein Ladendieb definitiv die Kassenzone verläßt und Richtung Ausgang geht, damit man ihn wegen eines definitiv vollzogenen Ladendiebstahls anzeigen kann.
Diesmal waren wir weniger vorsichtig und er bemerkte uns, während er noch an der Kasse stand - und gaaaaanz plötzlich fiel ihm doch tatsächlich wieder ein, dass er ja noch eine Schachtel Zigaretten zwischen dem dicken Stoff seiner Jacke unter seinem Oberarm eingeklemmt festhielt und diese besser mitbezahlen sollte:

Die muss da irgendwie hängengeblieben sein.

Hängengeblieben... Na, sowas. Da hat doch wieder einmal jemand den Gravitationsgenerator abgeschaltet, der hier im Laden dafür sorgt, dass alle Dinge normalerweise auf den Boden fallen und nicht am glatten Synthetikstoff einer Winterjacke hängen bleiben.

Nachdem ich ihm zu verstehen gegeben habe, dass ich ihm einen Diebstahlsversuch vorwerfe, hat er die Schachtel Zigaretten als "Trotzreaktion" nicht bezahlt. Die vier Euro Umsatz waren mit in dem Moment zugegebenermaßen auch vollkommen egal. Ich verzichtete auf eine Anzeige, da mein Frühstück auf mich wartete und ich keine Lust hatte, auf die Polizei zu warten. Das Hausverbot habe ich dennoch ausgesprochen.

Gibt es einen Preis für die dümmste Ausrede?