Der Shopblogger

Warum sich der etwa sechsjährige Junge immer wieder eine volle Ketchupflasche mit dem Boden gegen die Stirn schlug, werde ich wohl nie erfahren. Irgendein Tick? Oder ein tolles Gefühl, wenn die Sinne langsam aufgrund einer sich anbahnenden Gehirnerschütterung schwinden? Vielleicht war's auch ein Spiel, dessen tieferen Sinn nur ein Kind verstehen kann.

Vielleicht möchte ich das alles auch gar nicht so genau wissen, aber wenn er nächstes Mal eine Glasflasche dazu nimmt, wird's wenigstens eine richtige Show.

Der rund 100m entfernte "Penny"-Markt soll heute (Nachmittag) geschlossen haben, der nochmals etwa 150m entfernte "Plus"-Markt wird zu einer "Netto"-Filiale umgebaut.

Das könnte die Hektik hier im Laden einigermaßen plausibel erklären. Oder wurde das Tief Erika angedroht?

Vor ein paar Tagen rief eine Frau aus Köln an, die für einen Bekannten hier in Bremen einen Einkaufsgutschein kaufen wollte. Da sie natürlich nicht deswegen extra in den Norden fahren wollte, fragte sie mich, ob sie den Gutschein bei sich vor Ort in einem Laden kaufen und dann dem Bekannten bei seinem Besuch schenken könne.

Da ich ja keine "Kette" bin und folglich mit keinem Laden in Köln zu tun habe, konnte sie das nicht. Aber ich habe ihr angeboten, doch einfach die Gutscheinsumme vorab zu überweisen und ihren Bekannten mit einem selbstgebastelten Gutschein zu überraschen. Anhand des Namens könnte ich ihn dann ja identifizieren und es war auch nicht gerade wahrscheinlich, dass irgendjemand auf gut Glück nach einem vorab per Überweisung bezahlten Einkaufsgutschein fragt.

Sie fand die Idee toll und die Aktion hat dann schließlich wunderbar geklappt.

Noch mehr Verwunderung in der Nacht: War die Kundin eben tatsächlich in ihrem Schlafanzug hier einkaufen oder ist dieser Frottee-Schlabber-Look gerade aktuelle Mode bei Frauen?

"Bekommen wir morgen wieder rein." ist vermutlich in jedem Supermarkt eine der häufigsten Äußerungen, die gegenüber suchenden Kunden gemacht werden.

In der Nachtschicht ist die Aussage allerdings nicht ganz so simpel. Ich vermute, eine Hälfte der Kunden würde, wenn ich in diesem Moment "morgen" sage, korrekt an Dienstag denken und die andere Hälfte an "Montag nach Tagesanbruch".

Hamster waren am Samstag übrigens restlos ausverkauft.

Ebenso wie Eier, Fleisch, Milch, Brot, Salz, Streumaterial und viele Artikel aus der Obst- und Gemüseabteilung. Ob es tatsächlich Hamsterkäufe aufgrund der angedrohten Schneekatastrophe auf Plattfüßen waren, kann ich nicht sagen. Tatsächlich lag der Umsatz aber deutlich über einem normalen Samstag im Januar und wenn die Wettervorhersage damit wirklich nichts zu tun gehabt hatte, war das schon ein extremer Zufall.

Eine Kundin suchte für ihre Party ein paar Getränke, die sie irgendwie mixen kann. So genau wusste sie gar nicht, was sie überhaupt haben wollte. "Irgendetwas zum mixen" sollte es sein. Ich erklärte ihr, dass das man so ziemlich alles irgendwie miteinander vermischen könne und dass sie das doch vor allem von ihrem und dem Geschmack ihrer Gäste abhängig machen solle.

Zielsicher hielt sie mir eine Flasche Martini entgegen. "Den kann man doch bestimmt auch gut zum mixen verwenden, oder?", wollte sie wissen. Wahrheitsgemäß erklärte ich, dass Martini nicht die optimale Basis sei, zumal der pur mit viel Eis sowieso am besten schmeckt, und nannte ihr noch einige weitere reele Möglichkeiten für ihre Party, unter anderem den "Klassiker" Wodka mit Orangensaft oder Energydrink. Das wollte sie aber auch alles nicht.
Da es ihr wohl (vor allem) auch ums Geld ging, habe ich ihr nach einigem Hin und Her eine "fruchtige Spirituose" aus dem Hause Heydt empfohlen – "Sauer Power" oder "Green Power" sind bei uns sehr gängig und damit riskiert sie jedenfalls nicht, ihr Geld für irgendwelche Experimente zu vergeuden.

Ein Mann betrat in Begleitung seiner beiden besten Freunde (Herr B. Jelzin und dem alten Senator) den Laden. Er gab Leergut ab und verlangte danach, den Chef zu sprechen.

Er erklärte mir, dass er bei meinem Leergutautomaten für eine Bierflasche 15 statt acht Cent bekommen würde und dass er mir das gerne einmal demonstrieren würde. Andersherum war mir das Problem bekannt, da es einige Bierflaschen mit Bügelverschluss gibt, die aufgrund der Form als normale Bierflasche erkannt werden. Aber dass zu viel ausgezahlt würde...
Ich fragte, um welche Flaschensorte es sich handeln soll und erfuhr, dass das mit "jeder" Bierflasche ginge. Man müsse nur auf die Flasche drücken, wenn sie im Annahmewerk liegt. Ahja.

Gedanklich spielte ich einmal die technischen Abläufe im Automaten durch, stellte fest, dass das Gesagte Tinnef ist und zumindest bei meinem Automaten definitiv nicht funktionieren kann, bedankte mich bei dem Mann für die Information und log ihn an, dass ich mich später darum kümmern werde.
Der Angetrunkene ließ aber leider nicht locker und forderte mich regelrecht auf, ihn zur Leergutannahme zu begleiten, damit er mir das Phänomen unmittelbar vorführen könne. Des lieben Friedens wegen bin ich mitgegangen und drückte ihm auch die gewünschte "beliebige" Bierflasche in die Hand.

Er legte sie ins Annahmewerk und begann, mit aller Kraft von oben auf die Flasche zu drücken. Wie zu erwarten beschwerte sich der Automat, denn dadurch, dass die Hand in der Öffnung steckte, war die Lichtschranke nicht frei. Rien ne va plus! Außerdem machte ich mir Sorgen um die im Annahmewerk angebrachte Waage. Die Dinger sind nicht für solche Belastungen gebaut und können verbiegen oder anderweitig beschädigt werden.

"Ich sagte doch, dass das nicht funktioniert." versuchte ich, ihn von seinen Experimenten abzubringen.

"Neinein, das geht auf jeden Fall. Habe ich selber schon gesehen." war seine Antwort. Nahm die Flasche, drückte und drückte.

Sichtlich irritiert war er, als auch dieser Versuch misslang. Ich nahm die Flasche wieder an mich und erklärte die Experimentierstunde für beendet. Jeden Tag neue Merkwürdigkeiten im Hause SPAR.

Ist es die Angst vor Daisy?

Wir haben seit Stunden zwei Kassen im pausenlosen Einsatz und das ist erfreulich wie ungewöhnlich.

Hier in Bremen braucht wohl niemand ernsthaft Angst davor zu haben, komplett eingeschneit zu werden. Wenngleich der seit zwei Wochen liegende Schnee schon ausgesprochen ungewöhnlich ist.

Anruf eines Mannes. Er wollte wissen, ob wir noch Streusalz oder anderes Streumaterial hätten.

Huahuah.

Ein paar Jugendliche kamen mit der Preisauszeichnung an einer der Tiefkühltruhen nicht zurecht. So wandten sie sich an einen Kollegen, der ihnen half. Nachdem alles geklärt war meinten die Mädchen: "Wir sind halt doof."

Auf so eine Aussage kann man auf verschiedene Arten reagieren. Mit der Reaktion meines Mitarbeiters hätte wahrscheinlich niemand gerechnet: "Tja, tut mir richtig Leid für euch." – in todernstem Tonfall.

(Und sie haben's nichtmal bemerkt...)

Ein Kunde suchte Milchzucker eines bestimmten Herstellers. Genau den haben wir nicht, aber Milchzucker ist Milchzucker und problemlos ersetzbar. Es folgte das unschlagbare Argument: "Dafür reicht jetzt mein Geld aber nicht, ich komme dann später wieder."

Kam er natürlich nicht. Kommen sie in dieser Situation aber komischerweise auch generell nie. Aber immer wieder die Ausrede mit dem Geld. Tztz...

Sie haben mal gesagt, dass alles billiger wird, wenn Sie zur "E" gehören. Davon merke ich nichts. beklagte sich ein Stammkunde vor einiger Zeit.

Ja und nein und ja und nein.

Ich habe sicherlich nie behauptet, dass das komplette Sortiment schlagartig spürbar im Preis gesenkt werden würde.
Allerdings: Wenn ich hier seit dem Ende der SPAR Preise anpasse, dann tatsächlich meistens mit einem teilweise deutlichen Trend nach unten. Würde man als Kunde natürlich nur dann merken, wenn man jeden Artikel aus dem Sortiment regelmäßig kauft.

Anruf eines Mannes:

Hallo! Mein Sohn hat eben eine Pizza bei Ihnen gekauft und die ist total verschimmelt.

Freundliche Antwort meiner Mitarbeiterin:

Oh, das ist natürlich nicht gut. Bringen sie doch doch bitte wieder vorbei, wenn möglich mit Kassenbon. Wir werden die dann natürlich umtauschen.

Antwort (Wer hätte es gedacht...):

Ich werde die Pizza nicht mitbringen. Ich werde auch nicht vorbeikommen. Das werde ich unverzüglich beim Gesundheitsamt anzeigen, dann werden Sie ja sehen, was Sie davon haben.

Klar, Schimmel auf einer Tiefkühlpizza... Langsam weiß ich nicht mehr, ob ich bei solchen Sachen lachen oder doch lieber weinen soll. Und was haben die Leute eigentlich alle mit dem Gesundheitsamt? Die Pizza leidet doch nicht an einer ansteckenden Tropenkrankheit.

Ich hatte das mit Ihrem Chef besprochen.

Mein Chef? Häh?

Na, der ältere Herr mit den grauen Haaren.

So passierts, wenn man Leute als Vertretung einstellt, die älter als man selber sind. Hmpf.