Deine ewige Hinhalterei und "ich erzähls jetzt" und dann "ach nein, doch noch nicht" is scheiße.
Erzähl davon, wenn alles geklärt ist, aber spar dir doch bitte die tausend uninteressanten Andeutungen.
Auch wenn es manchen Leuten so vorkommen mag: Ich betreibe dieses Blog nicht primär zur Bespaßung anonymer Stänkerer, sondern einzig und allein deswegen, um meine Erlebnisse rund um meine Firma hier festzuhalten. Dinge, die ich interessant finde und Dinge, die mich beschäftigen.
Der atute Fall mit dem Mietvertrag: Ich weiß, dass ich hier momentan nur unvollständige Bröckchen einstreue. Das sind die kleinen Meilensteine in der Sache, die mich beschäftigen. In diesem Fall sogar sehr, denn bis gestern Nachmittag ging ich davon aus, dass ich heute den Vertrag unterschreiben würde. Da es sich in der Angelegenheit um etwas betriebliches handelt, halte ich mich dennoch vorerst mit Informationen zurück.
Drohungen wie "du fliegst jetzt aus meinem Feedreader" entlocken mir nur ein Schulterzucken. Es wird niemand gezwungen, hier mitzulesen. Ich schreibe hier "life from the supermarket" und konstruiere keine schönen Geschichten, wie es die sehr lesenswerte Tante Emma getan hat.
Die Mehrheit scheint damit aber zum Glück klarzukommen.
Danke.
Eigentlich sollte sich heute entscheiden, wie es mit der erwähnten Immobilie weitergeht. Vor allem sollte heute eigentlich eine Unterschrift auf den Mietvertrag, damit ich endlich Gewissheit habe. Und in dem Moment hätte ich auch hier endlich erzählt, worum es geht.
Und nun? Der Makler hat den Termin abgesagt, denn der Eigentümer braucht noch etwas Bedenkzeit.
Ich war gestern in den frühen Abendstunden bei einer Abteilung meiner Hausbank. Diese Abteilung ist in einem größeren Bürogebäude ansässig. Nach dem Termin stand ich im Treppenhaus, wartete gelangweilt auf den Aufzug und lauschte den typischen Geräuschen eines Wischmops, die durch das Treppenhaus hallten.
Plötzlich gellte eine Stimme die Treppe hinunter: "Vorsicht!" und schon Sekundenbruchteile später klatsche ein Bündel nasse Feudel neben den Treppenabsatz.
Ich stand direkt vor der Aufzugsanlage und habe natürlich nichts abbekommen. Trotzdem konnte ich mir nicht verkneifen, mit comicartig verfremdeter Stimme "Au!" zu rufen.
"Ich hatte extra 'Vorsicht!' gerufen!", brüllte die Putzfrau toternst die Treppe runter.
Ich schaffte es erfolgreich, den Lachkram zumindest so lange zu unterdrücken, bis ich im Aufzug stand.
Wenn alles glatt geht, werde ich in der nächsten Woche den Mietvertrag für ein etwa 800 Quadratmeter großes Objekt unterschreiben. Es wird kein Leergut- oder Milchlager, keine Trautwein-Außenstelle und auch kein "Fang-den-Ladendieb"-Vergnügungspark.
Mehr erzähle ich noch nicht, denn die Konkurrenz schläft nicht. Ihr werdet schon bald alles erfahren.
Entschuldigt bitte die momentane Funkstille hier. Ich habe derzeit unglaublich viel um die Ohren und gleich einen wichtigen Termin.
Drückt mir die Daumen.
(Sollte der Termin erfolgreich verlaufen, werdet ihr alles erfahren. Wenn nicht, erfahrt ihr auch nichts, bis sich ein ähnlicher Termin ergeben hat, der dann erfolgreich war. Aber ich will nicht hoffen, dass es so weit kommt. Und, ja: Ich weiß, dass ich in Rätseln rede... )
Es gibt zwei wesentliche Unterscheidungsmerkmale bei Geckos: Neben den normalerweise nachtaktiven Arten gibt es auch noch die sogenannten Taggeckos, die aufgrund ihrer Farbenvielfalt die beliebteren Terrarientiere sind.
Meine beiden hier sind zwei Exemplare des nachtaktiven asiatischen Hausgeckos.
Ich glaube aber eher, sie gehören zur seltenen Art Gekkonida Lethargia. Jedenfalls kann momentan nicht wesentlich mehr Bewegung im Terrarium feststellen als tagsüber.
Einer von zwei (nachtaktiven) Geckos, die sich – Andreas sei Dank – seit etwa zwei Stunden in meinem Terrarium lümmeln. Sie sind etwas scheu, was man nach dem Umzugsstress verstehen kann, und daher schwer vor die Linse zu bekommen.
Die Tierchen sind übrigens gerade mal zehn Zentimeter lang und werden auch nicht nennenswert größer werden. Also keine Panik. Die beißen nicht.
Ich habe ja schonmehrfach hier im Blog nach einer größeren Immobilie gesucht, die bestimmte Bedingungen erfüllen muss.
Möglicherweise habe ich etwas gefunden. Sollte der Eigentümer mit den von mir gebotenen Mietkonditionen einverstanden sein, werdet ihr Zeugen eines gewaltigen gewagten Projekts gewerden, zu dem ich bislang noch nichts gesagt habe. Mehr erfahre ich in der kommenden Woche.
Guten Tag, mein Name ist Meiermüllerschulz. Ich hätte gerne die Geschäftsleitung gesprochen.
Ist am Apparat.
Ich würde gerne einen Termin mit Ihnen vereinbaren, an dem Sie unser Herr Sander besuchen...
Ich versuchte, ihren Redefluss zu unterbrechen:
Wer ist Herr Sander?
Doch Sie setzte unbeirrt fort:
...kommen kann, um Ihnen ein unverbindliches und kostenloses...
Etwas lauter:
Wer ist Herr Sander?
Sie, ohne abzusetzen:
...Beratungsgespräch anzubieten. Dieses Gespräch kostet sie nichts und dauert nur...
Ich ignorierte jede Höflichkeit, so wie die Anruferin aus einem Callcenter meine Frage ignorierte und schrie regelrecht ins Telefon:
Wer – ist – Herr – Sander?!?
...etwa maximal fünfzehn Minuten, die sie für Sie allerdings lohnen werden...
Letzter Versuch:
Hallo?????
Oh, ein Wunder:
Was ist denn? Warum unterbrechen Sie mich?
Bevor sie mir so viel über Ihre Firma erzählen, wollte ich lediglich wissen, wer Herr Sander ist, damit ich wenigstens ungefähr weiß, worum es geht. Ich hätte Sie ja gerne unterbrochen, aber sie haben ja in einer Tour weitergeredet. Wer ist denn nun dieser Herr Sander?
Herr Sander informiert über Liquiditäts- und Unternehmenssicherung.
Entgegen meiner Ankündigung habe ich nun doch nicht allzuviele Bilder von der Interzoo mitgebracht. Ich glaube zwar nicht daran, dass mich irgendjemand dafür belangen würde, wenn ich dort entstandene Bilder hier veröffentlichwn würde, allerdings hingen dort so viele Schilder mit dem Hinweis auf das Fotografierverbot, dass ich ganz eingeschüchtert die Kamera stecken gelassen habe. Ein Foto von einer kuriosen Hundetränke, die mit z.B. mit zwei handelsüblichen Mineralwasserflaschen bestückt werden konnte, das ich mit meiner Handykamera gemacht habe, ist gänzlich unbrauchbar...
Ansonsten war die Messe einfach überwältigend. Ein im Grunde unüberschaubares Angebot an Produkten und Informationen, interessante Ladeneinrichtungen und das Gefühl, dass es für Hundebekleidung zumindest in China einen geradezu gigantischen Markt gibt...
Wie so oft auf solchen Veranstaltungen wurden von vielen Ausstellern zum Ende hin die mitgebrachten Exponate zum Kauf angeboten. Ich bin jedenfalls an diesem komplett konfektionierten Terrarium nicht vorbeigekommen, dass hier seit gestern mein Büro ziert. Außer Pflanzen ist zwar noch nichts in dem Terrarium, aber ich werde nun erstmal meine ersten eigenen Erfahrungen damit sammeln.
Die Rückfahrt: Gut, dass das "STAU"-Schild dort stand. Wäre uns wahrscheinlich gar nicht aufgefallen, dass wir uns über eine Stunde kaum von der Stelle bewegt haben...
Ist das eigentlich eine neue Mode, am Telefon einfach wort- und grußlos und/oder ohne abzuwarten, ob der Gesprächspartner noch etwas zu sagen hat, aufzulegen, sobald man die relevanten Informationen bekommen hat?
Erinnert sich noch jemand an mein Immobiliengesuch von Mitte Januar? Bislang hat sich nichts ergeben. Wir suchen tagtäglich, wälzen Immobilienmärkte und nerven Makler, erkunden mit Google Earth die Umgebung von oben und fragen alle, die wir kennen.
Inzwischen suchen wir sogar eine Fläche im Bereich deutlich jenseits der 1000 Quadratmeter, sowohl als fertiges Gebäude oder als leeres Grundstück – doch finden wir rein gar nichts. Es ist zum Haare raufen, vor allem, weil uns die Zeit immer schneller davonläuft.
Neben diversen Stärkungsmittelchen (u.a. blau und rautenförmig) gehört auch die Vergrößerung der durch diese Mittel zu stärkenden Körperteile zu den durch Spammer bevorzugt angebotenen Produkten.
Um die Spam-Filter zu überstehen, werden bestimmte Schlagworte gezielt ausgelassen. Früher reichten dafür schon zwei vertausche Buchstaben, heute muss es anspruchsvoller sein, denn auch die Filter wurden immer kreativer.
Nun kamen hier tatsächlich einige einschlägige Spam-Mails an. Sie fingen jeweils mit "Enlarge your..." an:
Enlarge your male machine...
Enlarge your baby maker...
Enlarge your lollipop....
Enlarge your main organ lenght...
Enlarge your banana size...
