Verkäufer --> Wahnsinn
1998 habe ich mir mal eine "Top 10" der besten Möglichkeiten, einen Verkäufer in den Wahnsinn zu treiben ausgedacht. Hier der Beweis: Ich habe den Text in der Newsgroup de.talk.jokes veröffentlicht. Das war vor ziemlich genau zehn Jahren. 
genial fies.
Und weil's so lang ist:
Hier sind sie,Nun habe ich mich nach langer Zeit vor kurzem wieder an diese Top-10 erinnert. Bei der Suche nach dem Text im Web bin ich auf das Posting Wie man Supermärkte in den Wahnsinn treibt bei forenduchs.de gestoßen. Die Liste ist deutlich länger als meine, allerdings habe ich das Gefühl, dass sie irgendwie auf meiner beruht. Die farbig hervorgehobenen Zeilen klingen jedenfalls stellenweise, wie aus meiner Liste abgeschrieben und umformuliert. (Disclaimer vorab: Ich rege mich darüber nicht auf, das ist nur eine vollkommen sachliche Feststellung.) Einige der Ergänzungen sind aber echt ziemlich
Die 10 besten Möglichkeiten, einen Verkäufer in den Wahnsinn zu treiben!
1. Dekoratives Neugestalten der Regale und Aufbauten fördert die Kreativität und kann Aggressionen abbauen.
2. Mal unauffällig austesten: Was ist härter, die Essigflasche oder der Fußboden? Wahlweise auch mit allen anderen gläsernen Verpackungen zu testen.
3. Halbvolle, versiffte, schmierige Flaschen zur Leergutannahme bringen. Ideale Behältnisse sind Tüten und Müllsäcke aller Art.
4. Die Tiefkühltruhen eignen sich nicht nur gut für Tiefkühlkost! Cola- und Bierflaschen halten sich tiefgekühlt doch viel länger...
5. Fleischpakete leicht öffnen und irgendwo verstecken. Wird aber erst nach ein paar Tagen interessant...
6. Vor dem Einpacken und Abwiegen, bitte *jede* Tomate [Wahlweise auch anderes Obst/Gemüse] auf Druck prüfen!
7. Warum bezahlen? Man kann doch auch im Verkaufsraum essen und trinken. Naja - und wer packt schon leere Packungen in den Einkaufswagen...?
8. Dauernd irgendwelche hirnigen Fragen stellen. Am besten nach Dingen fragen, vor denen man gerade steht und die man "völlig übersehen" hat...
9. Nach Waren suchen, deren Haltbarkeitsdatum überschritten ist - und davon möglichst viel.
10. Geld vergessen? Ist ja kein Grund, dies erst *nach* dem Kassieren festzustellen, oder?
Und weil's so lang ist:
Kleine Anleitung für Alltagsanarchisten und Konsumterroristen. Wer diese Tips und Ratschläge wirklich in die Tat umsetzt und sie nicht so humorvoll nimmt, wie sie gemeint sind, macht sich strafbar und muß seine Neugier ('Was wird wohl passieren?) böse ausbaden! Also... LACHEN - nicht MACHEN!
Leergut prinzipiell Samstags abgeben, wenn der Laden voller Kunden ist!
Abzugebende Flaschen sollten möglichst verschimmelte Getränkereste beinhalten und aussen völlig verklebt und verdreckt sein!
Bei einem befreundeten Zoohändler Mäusekot erbetteln und dekorativ zwischen die Backwaren legen. Anschließend LAUTHALS das 'Entdeckte' herausposaunen!�
Kreatives 'Umgestalten' von Waren und/oder Preisschildern fördert den Kaufspaß ungemein!
An der Frischfleischabteilung demonstrativ nach KUHfleisch oder LammLIPPEN fragen und sich nicht mit RINDfleisch abspeisen lassen!
Manche Flüssigkeitsbehälter (Wein-, Bier- oder Essigflaschen) von Zeit zu Zeit auf ihre Bruchsicherheit prüfen! 'Ach Gott, was ist mir denn da passiert! Das tut mir aber sehr leid!
In der Wurstabteilung auf genau 63 Gramm Mortadella bestehen!
Kurz vor Ladenschluß in Tiefkühltruhen gelegte Bierflaschen sorgen Montagmorgen für einen Heidenspaß bei den Verkäufern!
Mit brauner oder grüner Lebensmittelfarbe erstellte 'Kunstwerke' in der Kühltruhe wirken sich verkaufsfördernd bei kunstbegeisterten Kunden aus!
Niemals die Katze im Sack kaufen - man kann fast jedes Lebensmittel vor dem Kauf einer Geschmacksprobe unterziehen!
Verkäufer andauernd nach Waren fragen, die garantiert nicht im Laden angeboten werden bzw. die sich im Regal befinden, vor dem man gerade steht!
Frischobst und Gemüse sollten vor dem Kauf intensivauf Druckfestigkeit geprüft werden!
Große Mengen Waren suchen, deren Haltbarkeitsdatum überschritten ist und diese an der Kasse demonstrativ zur Halde aufstapeln und lauthals herausposaunen, um was es sich dabei handelt!
Jedem kann es passieren, daß er sein Geld vergessen hat... aber natürlich bemerkt man dies erst nach dem die Ware durch die Kasse ist!
Was spricht eigentlich dagegen, seine Waren mit mehreren Kilos unsortierter, ungerollter 1-Pfennige, 5-Pfennig und 10-Pfennig Münzen zu bezahlen?
Aufgerissene Fleisch- und Wurstpakete, unter der anderen Ware versteckt, führen nach einigen Tagen zu interessanten Effekten!
Ein Dutzend freigelassener weisser Mäuse erfreut das Herz so mancher Kundin ungemein!
Um etwas Freude und Spannung in das trieste Leben einer Hausfrau zu bringen, ist ein heimlich in ihre Einkaufstasche gelegter Schokoriegel sehr geeignet ('Herr Verkäufer, ich hab gesehen, wie die Frau dort einen Schokoriegel in ihre Tasche gesteckt hat!')
In einem unbeobachteten Moment aus einiger Entfernung eine kleine Büchse Erbsen etc. gegen einen turmartigen Aufbau von 250 Dosen mit Hundefutter werfen, sorgt für lustige Hindernisläufe bei den Kunden!
Auf dem Boden ausgegossenes Olivenöl sorgt dafür, daß der Einkauf nur so flutscht!
Eine mit Sekundenkleber bestrichene, eingelegte Münze im Einkaufswagen (der nach dem Einkauf einfach stehengelassen wird), sorgt für viel Freude bei den Verkäufern!
Mit Schokoladencreme bestrichene Griffe von Einkaufswagen sind bei den Kundinnen SEHR beliebt!
Kundinnen freuen sich sehr, wenn im Obstregal Salatgurken liegen, über die Kondome gezogen wurden!
In der Wurstabteilung abwechselnd Wurst von den entgegengesetzten Enden des Tresens verlangen sorgt dafür, daß Verkäuferinnen nicht einrosten und quasi nebenbei ihr goldenes Sportabzeichen machen können!
Einkaufswagen sollten immer möglichst weit entfernt vom Laden aus dem sie stammen auf der Straße abgestellt werden!
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Kommentare
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Markus am :
Chiller am :
dirty Harry am :
Das praktiziere ich mit Genuß. Und zwar aus Protest gegen die meiner Meinung nach völlig sinnlosen Schwellenpreise. Wer 1,99 € verlangt, bekommt auch 1,99 € und nicht 2 € von mir.
Töfflibueb am :
Prälat am :
Willibue am :
Google ist dein Freund
Töfflibueb am :
sven am :
1,98 will er haben? kriegt er.(sofern ichs passend habe natürlich)
wenn solche preise erhoben werden weil es sich so schön günstiger liest als aufgerundet 2 euro.dann soll auch nicht gemosert werden wenn frechdachs kunde auch entsprechend passend zahlt.
das finde ich auch garnicht besonders schlimm. witziger finde ich oder auch manchmal nerviger,was mancher kunde für ein staatsakt draus macht an der kasse zu zahlen.
da wird nach der geldbörse gesucht.weil man wohl nicht drann dachte das man an der kasse halt die ware zahlt.meistens ist sie sonstwo vergraben in den weiten irgendwelcher taschen.
dann typische scene. blick auf die kasse. wieviel muß ich zahlen?
geldbörse rumwühlen. nachfragen wieviel noch?-wieder gewühle. das ist sicher wieder der nachteil von passend zahlen wollen.ups! fehlen paar cent. also wird wieder blick oder nachfrage an kassierer/in wieviel noch? gewühlt. dann achjee ich hab nur
ein hunderter für ein einkaufspreis von 2.86 vielleicht etwas ungünstig. laden hat ja noch nicht lange auf. ist halt wechelgeld manchmal ungünstig.
also karte zücken um damit zu zahlen.aber auch daraus kann man ja ein staatsakt machen.
geheimnummer eintippeln braucht man schon zeit.erstmal gucken das keiner guckt. dabei noch erstaunt verärgerte blicke anderer kunden zur kentniss nehmen. die genervt sind über die immer längere wartezeit und sich ärgern.dann nochden beleg unterschreiben ist auch so eine sache.die geldbörse wird dann auch noch ohne mal weiterzugehen erstmal wieder umständlich verstaut. achja und dann liegt da noch die ware aufm band. 2 joghurts und ne tüte milch.braucht man schon um die endlich aus dem weg zu räumen damits weitergehen kann.
da kann aus ein abkassieren eines kunden der da 2-3 artikel kauft schon ein größerer akt werden wie bei einen kunden der mit 2 vollgepackten einkaufswagen auf einmal-weil monatseinkauf für eine 10 personen WG -da an die kasse gerollt kommt.
also passend zahlen mache ich auch gerne. schon aus protest wegen diesen preisunsinns mit 99 cent ,1,98 usw.
aber ich bemühe mich doch schon zügig zu bezahlen und das kennen einige nicht.
jedenfalls "schön" wenn mans eilig hat nur 2 sachen kaufen will und dann an der kasse in einer schlange verschimmelt weil solche bezahlexperten da am wekeln sind.
Chefinspektor am :
Matthias am :
sven am :
wenn ich immer mir scheine glatt zahle,habe ich ruckzuck meine geldbörde voller klötergeld.
und banken sind auch leicht maulig.wenn man da tauschen will.also..
ist aber auch mal so oder so.öfters sind die kassierer/innen ja auch froh wenn kleingeld in die kasse kommt.grad morgens.
Woo am :
"Was soll ichn damit?" - "Annehmen? Macht gerade Preise, dann zahl ich auch mit grossen Muenzen."
Oder noch kleinere Betraege mit Karte abrechnen.. kommt auch immer gut. Treibt vor allem die Leute hinter einem in den Wahnsinn.
Stephen am :
blubbfisch am :
da lass ich das kleingeklötere doch auch lieber im laden.
Christian Gerner am :
MGee am :
TomK am :
"Wie man seine Mitmenschen in den Wahnsinn treibt"
(Für alle, die es noch nicht kennen, und um Nummer 45 gerecht zu werden...
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck Zeile" all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dassdu es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräuschmachen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit´dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma,um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme)auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wieein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44.Entschuldige dich für jede Kleinigkeit.
45.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
gb am :
*hehe* - aber "zum Hieressen" waere noch interessanter
MGee am :
Kurz nach der Wende jobbte ein Freund von mir in der Elektronik-Abteilung eines Warenhauses. Nachdem er fast zehn Minuten die Fragen eines älteren Ehepaares aus dem Osten zu einem ausgestellten CD-Player mit viel Geduld beantwortet hatte, kam die alles entscheidende Frage: 'Ja, ist das Gerät denn nun PAL oder SECAM? -
Ähhh, kann es sein, dass sie eigentlich einen VIDEORECORDER suchen?
Chris K. am :
MGee am :
Die Kassenkraft fragte den Kunden vor mir, ob er eine Payback-Karte besitzen würde. Dieser verneinte, worauf die Kassiererin ihn fragte, ob er sich denn anmelden möchte. Als er bejahte, druckte sie ihn einen Anmeldebogen aus. Der Kunde nahm in an und fing plötzlich an herumzuschreien, dass er ja überhaupt nicht von hier sei, so einen Scheiß nicht benötigen bei REAL sowieso nicht mehr einkaufen würde. Laut schimpfend zerknüllte er den Anmeldebogen, schmiss ihn der Kassiererin zu Füssen, warf seine Einkäufe in den Wagen und verließ schließlich laut schimpfend den Laden. Dass er nicht bezahlt hatte, fiel erst auf, als ich für meine 5 Teile auf dem Band 116 EUR bezahlen sollte. Im Eifer des Gefechts vergessen oder der dreisteste Ladendiebstahl, denn ich je erlebt habe? Die Showeinlage war jedenfalls so geschickt durchgezogen, dass die fehlende Zahlung weder der Kassiererin, mir oder einen der anderen Kunden in der Schlange, die diesen Vorfall erstaunt verfolgten, aufgefallen wäre
Nopsi am :
naja, newsgroups werden wohl heute noch die wenigsten kennen (ich meine nun generell und nicht hier im blog...)
mentaloman am :
teschi am :
wenn man vorm nachtschalter an der tankstelle steht und der oder die kassier/-in gerade in einer zeitung vertieft ist - einfach mehrmals ordentlich mit dem portemonnaie aufs mikrofon hauen.
mein versuchsobjekt gestern konnte ziemlich gut zusammenzucken
teschi am :
nicht das ich mich nun gerade restpektlos irgendwelchem verkaufspersonal entgegenstelle, aber sobald ich mitbekomme das man unfreundlich oder lustlos behandelt wird stelle ich nur noch eine frage: "Sagen sie mal, können sie sich eigentlich noch an den Tag erinnern an dem sie die Begeisterung für ihren Beruf verloren haben?" - drehe mich um und gehe weg.
Vielen Dank übrigens an Lisa Simpson hierfür
rd am :
xig0 am :
Jan am :
blubbfisch am :
öhm, du meintest "*vor*", schätz ich...
einen ganz tollen tipp, um zur abwechslung die lieben mitkunden in den wahnsinn zu treiben und gleichzeitig geld zu verdienen hab ich noch:
einfach "herrenlos" herumstehende einkaufswagen aneinanderketten und die euros sicherstellen
(okay, dieser tipp hat mindestens drei größere haken, aber einmal war ich wirklich fast versucht...)